Contos Paragráficos III

O sabor da cereja
O Presidente cuspiu para o ar o caroço de cereja que lhe estava encravado desde a última recepção oficial ao Rei da Suazilândia. Aliviado, nem reparou que acabara de bater o recorde mundial da cuspidela do caroço de cereja, que até aí estava na posse de um trompetista de Nova Orleãs.

Bismark
Sou o Bismark, impôs em tom militar aquele austero general prussiano, perante a indiferença do porteiro do hotel, que maçado lhe respondeu:
– Está bem, Está bem. Eu sou o Bridge, ali ao balcão está o King, e se precisar de alguma coisa do “room service”, basta chamar ali a “bom dia senhorita”. O poker hoje está de folga, mas se quiser uma “sandwich club”, tenho a certeza que o bisca lambida não se importa de fazer uma.
-Insolente – resmungou o prussiano, girando o penacho e marchando sobre o lobbie do hotel.
O porteiro encolheu os ombros e entrecortou – Mais um burro em pé!

Sandocha na Bounty
Primeiro deitou-se o queijo. Logo a folha de alface lhe caiu em cima, com arrogância hierárquica. Foi de pouca dura, já que de maus modos o tomate aterrou de cu sobre a alface verde de raiva. Mas o pior ainda estava para vir, quando o queijo, a alface e o tomate foram sufocados por uma fina fatia de pão de forma. A insurreição acabou esmagada por uma tostadeira Moulinex, mais dada a sevícias do que a sedícias.

Natureza morta
O lago estava cheio de patos e nenúfares. O pintor surrealista que tinha a sensibilidade de um nenúfar não viu ali inspiração para a sua arte, e por isso, preferiu comer um Corneto de chocolate e atirar o papel aos patos.

Leis da Física
Estou a caír de bêbado, pensou Alves Tuna. Levantou-se e foi tocar banjo para a semana académica.

Denim Musk
Rasputine queria a barba bem aparada, mas acabou com ela degolada. Aquela loção de barbear era de facto muito agressiva.

Reforma administrativa
Fartos de uma vida de rotina e de sentido único, os ponteiros da relógio daquela repartição de finanças decidiram inverter o sentido da marcha. A partir daquele dia, os funcionários pegavam às cinco e largavam às nove.
O ministro, que era um zero à esquerda, anunciou no Parlamento que aquela era a primeira grande medida da Reforma Administrativa da Nação.


Pêlo só na venta
O ciclista não fez a depilação e acabou por perder tempo precioso naquele contra-relógio de montanha. A camisola amarela só se veste sem atrito aerodinâmico de perna felpuda, explicou Irene, a pedicure-comentadora para assuntos estéticos daquele canal por cabo de TV.

Despido de amarelo
Onde está a camisola amarela, perguntou o director de equipa. Está-se a vestir, ripostou o roupeiro.

Dali centenário
Salvador Dali nasceu há cem anos. Informou o professor de arte contemporânea.
E ainda está vivo, acrescentou.

O molestador de pianos
O afinador de pianos foi acusado de assediar sexualmente um piano de cauda longa da Orquestra Nacional.
Felizmente o afiandor, que tem uma reputação a defender, arranjou um bom advogado e agora o piano tem de meter a cauda entre as pernas porque está bem fodido. Aliás, duplamente fodido.

Esquimó esquizofrénico
Um esquimó esquizofrénico fechou-se na arca frigorífica, partilhando a prateleira de cima com uma caixa de gelados Olá e com dois salmões congelados.
Vivia atemorizado com o aquecimento global.