Exercícios de estio

Estendi a toalha demoradamente, e quando me deitei o Sol já se tinha posto em marcha lenta.

Farto da tirania de Al-Jazira, o maior comerciante de tapetes de Teerão, o pequeno Sinbad atirou com o tapete à toalha.


Tenho tantas saudades de usar as minhas braçadeiras do Dartacão e a minha bóia com a cabeça do Pato Donald a servir de leme. Definitivamente a praia dos adultos não tem gracinha nenhuma.


Porque será que se chama Tótó a uma pessoa? Quando a mesma palavra serve para nomear as trancinhas de cabelo da Pipi das Meias Altas? Acho mesmo que não se devia chamar tótós às pessoas, sem uma razão etimiológica de fundo.


Porque será que se vendem bolas de berlim na praia em Portugal? E porque não mil-folhas, queques ou bábás? Esta é uma dúvida que me assola com frequência, sobretudo em dias de Sol.


Há mar e mar e mar e mar e mar e mar e mar e mar. E comprimidos para o enjôo, não há?


O fio dental torna desnecessária a simbologia das bandeiras.



Qual é o factor de protecção que usas, eis uma pergunta verdadeiramente indiscreta.


Fazia um calor sufocante, tanto que o sol foi acusado de genocídio por asfixia.

"A época idiota já começou", anunciava o cartaz daquela sapataria em saldos de Verão. Lá dentro um pescado trocava as sandálias por umas havaianas verdes e amarelas, que nas solas diziam - Ordem e Progresso. Respectivamente.


Ao que parece o gelo tem tendência a derreter com o calor, é por isso que se deve beber vodka tónico por uma palhinha, mesmo sob o risco de se parecer um bebedor um pouco apaneleirado.

Hélio ligou a ventoínha no máximo. Fechou os olhos e inalou a lufada de ar fresco pelas colossais narinas, depois inchou como um balão e quase que conseguiu dar a volta ao mundo em 80 dias.


Fateonte entrou de mansinho no quarto do pai e surripiou do bolso das calças do velho a chave do potente BMW.
Hélio, deus do Sol, ressonava no sofá durante o Prós e Contras, e Fateonte com pézinhos alados de lã, saíu pela janela aberta por uma suave brisa de Verão, para não acordar o seu pai. Meteu-se no BMW e foi para o pica na Ponte Vasco da Gama com o BMW de 250 cv, que espatifou violentamente contra um choupo de Alcochete, depois de uma louca perseguição de um carro camuflado da Brigada de Trânsito.
O oficial que levantou o auto e assinou o óbito chamava-se José Vá com Zeus. Em casa Hélio ressonava, afinal o Sol só se levanta lá pelas 7.00h naquele país mitológico e mitómano.


O SuperMax virou-se ao dono. O veterinário diagnosticou stress profissional por excesso de trabalho e deu-lhe baixa psicológica. O Perna de Pau, esse continuava tão bêbado que nem deu pela falta do Cão na arca frigorífica. É fruta ou chocolate, olhó gelado, cantarolava enquanto cozia a bebedeira de Rum.