Amanhã não percam o programa Praça não sei do quê na RTP, é às 15.30h, o Brunowski vai lá estar a explicar ao Júlio Isidro o que são as aldeias de xisto.
Para quem não sabe quem é o Júlio Isidro é fácil, é aquele senhor sorridente da grande penca que vai fazer perguntas ao Brunowski.
God is a business traveller, is never there when is needed.
Leave a message after the beep!
I`m getting agnostic, and that is nothing you can drink.
Depois do Elevador da Glória já chegou à blogosfera o Elevador da Bica. Não é só para beber copos na rua mais hip do BA.
What goes up, must come down.
Política fresquinha da ribeira, boas farpas à moda de Grândola e viagens do mundo até à nossa rua, pelas mãos experientes dos guarda-freios Vítor Matos e João Cândido Silva. Eu cá já tirei o passe social.
PS: O Através dos Espelhos continua a contar com o Vitor Matos, e claro está com o Tiago Araújo, que tem o tinteiro mais rico e subtil da confusa blogosfera caseira, pelo menos a que eu conheço. Um abraço para essa velhas e queridas carcaças.
Datsun 1200 castanho de 1972, bom estado mecânico, precisa de pintura. Urgente, motivo de saúde: contactar Ministério das Finanças
Apesar dos insistentes avisos da Torre de Controlo de Tráfego aéreo, duas moscas chocaram no ar.
Não houve sobreviventes.
«Os Hábitos Alimentares mudaram!!!A Roda Alimentar agora é Pirâmide alimentar!!!Será que esta a acompanhar a mudança também?Preocupa-se em manter uma vida e alimentação Saudável?Temos o prazer de lhe oferecer uma avaliação nutricional completamente gratuita.Promoção válida para as primeiras 100 respostas.»
Assinado: Susana M.
Cara Susana M. um grande bem-haja por esta proposta de avaliação nutricional que amavelmente me fez chegar ao meu e-mail. Lamentavelmente, já estou comprometido.
Além disso sou um homem de hábitos e continuo a preferir a roda alimentar às pirâmides invertidas ou outras novas configurações do prazer.
Atentamente seu
V7
Pré-reforma bombástica
Duas bombas nucleares conversavam uma com a outra no intervalo para a hora de almoço.
- Estou farta de não fazer nada, passámos a vida à espera. É inútil e angustiante.
Mademoiselle Marceau, aqui pode fumar à vontade
Agora está na moda medir o impacto ambiental das celebridades. A eco-vigilância começou a fazer escola quando se descobriu que as viagens de avião e a mansão de Al Gore tinham um impacto ambiental maior do que a vila de Cuba no Alentejo. O casal Beckham, a sua mansão e os seus quinze carros e 237 mil pares de jeans têm um impacto ambiental idêntico ao de uma cidade média chinesa.
Espero que com a imaginação prodigiosa que o caracteriza o nosso Ministro das Finanças não passe a obrigar-nos a uma declaração anual de poluentes, e crie uma taxa sobre o uso de aerosóis, é que os rollersticks irritam-me a pele e eu até prefiro um planeta mais quentinho, faz-me melhor ao reumático.
O Major Valentim Loureiro quer ser julgado na Televisão. Parece-me bem, desde que seja no "Preço Certo" do gorducho Mendes. O major podia levar aquele seu roupão sexy com que dá entrevistas quando sai da choldra, e para ser ilibado teria de adivinhar o preço da gama de batedeiras Moulinex. O que aliás lhe podia dar jeito nas próximas eleições nessa terra de gente boa e incorruptível que dá pelo nome de Gondomar.
Já não quero ser astronauta, futebolista, escritor, cineasta ou rico. Só queria mesmo era ser uma backsinger preta de Leonard Cohen.
Não resisti
Boring Boer
Sniper zarolho
Uma bala uma morte, era o seu lema.
Zlakto Zarolhov era considerado o melhor sniper croata. Era zarolho e sócio do Dínamo Zagreb, mas já se sabe, em terra de snipers, quem tem olho é rei. Morreu com um disparo à queima-roupa nuns desacatos após o derby Dinamo Zagreb-Rijeka.
O seu assassino, Dragan Estrabic usava lentes progressivas e por isso foi considerado inimputável pelo Tribunal dos Crimes de Guerra em Haia.
Sniper míope
Uma bala uma morte, era o lema de Dário Balaziovic, o melhor sniper do exército sérvio, que antes da guerra era optometrista num Multiópticas em Belgrado e usava óculos para ver ao perto.
Sniper estrábico
Como era estrábico, aquele sniper pediu para lhe desenharem uma mira especial, a fim de evitar estar a morte desnecessária dos guarda-costas dos seus alvos, de companheiros de batalhão, de anti-tabagistas furiosos, de animais domésticos, de manifestantes alter-globalistas, de relojoeiros distraídos, de pãezinhos com doce de gila e de artistas dadaístas que mijavam contra os troncos das nespereiras de Sarajevo .
Obra mortal
Sun Tzu aparou cuidadosamente o seu bico de pato, molhando-o no tinteiro da China. Bebeu um gole de chá de jasmim, e depois caiu para o lado fulminado por um veneno mortal, sem ter tempo de concluir a errata que ia acrescentar à sua imortal obra sobre a guerra.
Por causa disso, milhares de soldados perderam a vida ao longo dos séculos, já que por erro de impressão, nas passagens onde se devia ler retirar estava escrito atacar.
Foi também assim que nasceu a expressão – borrar a pintura toda – aplicada à milenar indústria da impressão.
O remake americano da sua obra original, “The man who knew too much” (O Homem que sabia demais) de Alfred Hitchcock não será certamente uma das obras maiores do malicioso mestre do suspense, mas é um filme que sabe sempre bem revisitar.
Num tempo em que a melhor televisão é a da memória, tropecei com este filme no RTP Memória. Além de algumas cenas deliciosas, como a batalha de Jimmy Stewart com um espadarte na loja do taxidermista, este filme tem a singularidade da música ocupar um papel central no enredo, como se fosse personagem de carne e osso.
Primeiro na cena do atentado no Royal Albert Hall, quando o assassino (impressionante rosto esquálido de fuinha) espera pelos tímpanos da orquestra para poder disparar no momento apoteótico da sinfonia. Uma cena filmada com a intensidade e sábia gestão do tempo narrativo, de uma forma que só o matreiro mestre sabia fazer.
Depois quando Doris Day se senta ao piano na embaixada, cantando “Que será, será”, numa tentativa desesperada de tentar alertar o filho que é refém dos terroristas.
A voz cristalina e alegre de Doris Day ganha aqui uma entoação dramática, um lamento desesperado, que faz deste um dos mais belos momentos musicais da história do cinema, porque a música aqui não é uma atmosfera – é a protagonista.
Vejam e escutem que vale a pena.
Há quase 18 anos vendi ao desbarato a minha colecção do “Spirou” na Feira da Ladra, provavelmente para financiar alguma noite “punk” de vinho tinto, ganzas e whisky colas no Juke Box, ou para pagar o bilhete para um concerto de PIL no dramático de Cascais.
Era a minha fase “punk” comungada com o meu amigo Luís Valente, que trabalhava nas matinés de uma casa de alterne em Paiões, e por isso tinha dinheiro para ser um punk com alguma qualidade de vida.
Eu cá tive de hipotecar os meus parcos bens infantis (entre outras rapinagens, se a minha mãe soubesse o destino que dei às colheres de chá das partilhas da Ti Palmira…), para ser um “teen punk” como deve ser; afinal o sabão azul para espetar o cabelo não era propriamente barato e os discos dos “Sex Pistols” na Feira da Ladra também não.
Assim, durante uns meses lá assentei arraiais nas madrugadas da Feira da Ladra e vendi tudo o que podia vender.
Do desbarato desse meu património infantil apenas recordo com saudade e amargura a minha preciosa colecção de livros do “Spirou”.
E se há coisa que sempre me arrependi na vida foi ter alienado o Spirou porque achava que precisava mais da guita do que das aventuras do “paquete” ruivo.
Vivi com este arrependimento até este sábado, quando li que o “Público” se prepara para lançar mais uma colecção de BD. Depois de Tintin, Corto Maltese e Lucky Lucke, chegam agora vinte álbuns de “Spirou”, muitos deles inéditos em português.
Nem consigo explicar como estou feliz, emocionado e ansioso para reencontrar os meus velhos amigos, que traí há quase vinte anos por um punhado de dólares.
O intrépido Spirou e o seu inseparável e neurótico amigo Fantásio; o silencioso e corajoso esquilo Spip; o exótico e temperamental Marsupilami, animal que tem uma cauda capaz de desferir murros mais devsatadores que Cassius Clay; o Conde de Almourol (que na nova colecção se chama Conde de Champignac); e claro, os “bad guys”, como o primo Zantáfio, um escroque da pior espécie, ou o temível Zorglub, um destrambelhado génio do mal.
O primeiro álbum “A máscara misteriosa” sai já esta quarta-feira e é precisamente um dos meus preferidos, e talvez o mais hitchcockiano de todos - a história de como procurar o passaporte em casa pode iniciar uma série de imprevisíveis eventos…Obrigado ao jornal “Público” por me dar oportunidade de resgatar o meu amigo “Spirou” e de passar a levantar-me mais cedo às quartas-feiras para ir a correr à banca. O reencontro com a memória feliz da nossa infância é sempre uma boa forma de nos mantermos vivos e felizes.
Os tribunais ingleses amordaçaram e travaram uma reportagem da BBC sobre a atribuição de títulos de “lordes” em Inglaterra, que alegadamente era um meio de financiamento utilizado nas últimas décadas pelo Partido Conservador e pelo Partido Trabalhista.
Até nisso, o espírito liberal inglês nos leva à palmatória.
É que em Portugal não é preciso fazer nada, nem pagar nada para receber uma condecoração, basta estar vivo e aparecer nos jornais. Bendito Estado Social, até no proselitismo da cagança patrioteira!
Herman José disse numa entrevista que os Gato Fedorento atravessavam a sua fase “Beatles” e ele a fase “Rolling Stones”.
Se com isso ele quer dizer, a sua fase decadente, até aceito, mas ainda assim acho que peca por excesso de optimismo. Para mim, Herman atravessa a sua fase “Mahler”, que como se sabe já morreu há mais de 200 anos. Aleluia!
PS: O novo programa de Herman não sobreviveria ao mais elementar exercício de humilde auto-crítica, ou ao mais prudente bom senso do programador. Aquele que já foi o melhor humorista português, quando olha no espelho apenas vê o reflexo insuflado da sua vaidade.
O programador, Penim coitado, espera apenas que a crueza das audiências o autorize à piedosa decisão de colocar um ponto final no estertor de Herman.
É urgente essa eutanásia televisiva perante o mais abjecto e merdoso programa de humor que já passou na televisão portuguesa que faz parecer os “Malucos do Riso” uma obra-prima dos irmãos Marx.
A OPA morreu blindada.
Como habitualmente, Vasco Pulido Valente pensou o mesmo que eu. Com a enorme vantagem de o ter pensado antes e melhor.
Tal como o Barman de Bartoon, custa-me ver a OPA morrer assim de forma súbita, ingloriamente blindada, agora que já estava a habituar-me a ela.
Umas últimas palavras para a sua lápide: “Aqui jaz a OPA à PT, vítima da neutralidade do Governo, num país que de liberal, apenas tem os inflamados artigos nos jornais de economia, os fatos às riscas e as gravatas espampanantes. Que descanse em paz”.
Não consigo deixar de pensar que a candidata a inquilina do Eliseu do PS francês tem nome de gelatina. Finalmente percebi porquê, a gelatina Royal tem uma receita para restituir o orgulho francês (isso não é difícil) e para restaurar o Estado Social.
A receita não é má, só tem um problema: Custa 23 mil milhões de euros, que nem Ségolene nem ninguém sabe onde vai arranjar.
Assim sendo, a nova estrela da esquerda global e do feminismo intelectual e ressabiado não passa de uma mera marca de gelatina. Ou como dizia não sei quem: pura gelatina política!
Enfeitiçado, hipnotizado, boquiaberto, embasbacado.
Foi assim que fiquei, quando num zapping escondido descobri este clip na Sic Mulher.
A menina com o sinal postiço, lábios devastadoramente carnudos, dentes irregulares e tentadores é já a minha nova diva lá de casa.
Chama-se Amy Whinehouse, já gravou dois álbuns e foi este ano aclamada como a melhor voz feminina nos Brit awards.
A pose sexy-cool-fatal faz dela a mulher feia mais bonita do mundo.
Canta com voz de cama, fala com voz de taxista amigo de bagaços e sorri com aquela malícia "bossie" e durona que faria de qualquer homem razoável um escravo.
Miss Amy Casadevinho, assim que precisar de um escravo, nem que seja para polir os piercings ou lustrar as tatuagens, já sabe "i`m your fan, i`m your man".
A minha nova diva é feia tem voz de bagaço, mas a sua música dá uma daquelas tesões megalíticas.
O cinema não pode esperar mais por ela, nem eu. Acho que vinte anos depois vou voltar a colar um poster no meu guarda-fatos
Para Marty, com amor. Justiça poética, tardia e como de costume, anacrónica.
Os fumadores passivos organizam-se. Preparam falanges, como no tempo das brigadas de temperança contra o álcool no Massachusets. A cruzada está prestes a partir para varrer os cães infiéis dos lugares santos - restaurantes, bares, bancos de jardim, paragens de autocarro ou até da sua própria varanda.
Antecipando a campanha anti-tabagista que se organiza na sombra, Vodka7 declara desde já a liberdade de fumo no seu estabelecimento. Mais do que liberdade, o culto de fumar. Para começar, Vodka7 apenas aceita dois tipos de patrocinadores, como aliás se verá pela publicidade que passará a ornamentar o bar - fabricantes de bebidas alcoólicas e fabricantes de cigarros.
Vodka7 prepara festinha de carnaval caseiro, com Kim Deal e as Breeders, para uma respiração ofegante.
Na lista de convidados estão também Groucho Marx e seus "fratelos" que trazem piadas novas e um paquete de luxo com champagne e jogadores profissionais de gamão. Hemingway vem mascarado de gorila e se calhar traz a sua boémia de Paris, talvez Anais Nin e Henry Miller cheguem mais tarde.
Quatro poetas farão ponche e pimentos padrón, são eles Alexandre O`Neill, Rimbaud, Álvaro Campos e Bocage.
Dos históricos, Napoleão mascarado de czar, e Catarina a Grande disfarçada de candelabro estão também confirmados.Os fumícios são de Janice Joplin e a Rita Hayworth vem se se despachar a tempo do cabeleireiro. A Uma Thruman ficou de confirmar, mas eu espero que venha. Segunda feira a festa é no Vodka7, traga pevides e uma amiga também. Drinks are on the house.
In "memórias de um cabo miliciano na quermesse dos oficiais"
Raios os Espartam
Encurralados e em inferioridade numérica, as divisões hoplitas de Leónidas lançaram-se numa temerária manobra ofensiva sobre as fileiras persas. Os mil homens do General espartano Leónidas, despiram as armaduras, tiraram as caneleiras e as túnicas interiores, e todos os nus, apenas com o elmo ático na carola, lançaram-se com lancinantes gritos sexuais pelo desfiladeiro das Termópilas em direcção às tropas de Dário. Receosos pela sua masculinidade, os persas debandaram em pânico, tendo muitos deles sido esmagados pelos seus companheiros, e outros caído ao mar. Os homens de Leónidas acabaram por perecer, vítimas de escaldões, mas ainda hoje a praia de “termo pilas” é uma das estâncias de nudismo gay mais procuradas da Grécia.
Condecorado e enlatado
O velho General foi amplamente condecorado.
O ministro fez um discurso longo e cheio de floreados. Dois soldados imberbes dispararam uma salva de tiros para o ar (tendo atingido dois papagaios inocentes – danos colaterais, dizia o relatório) e o ordenança murmurou no espaço entre os dentes da frente:
- Até que enfim.
O general, visivelmente comovido, beijou a bandeira da República, bateu continência ao Ministro e mergulhou nas águas da Ericeira, passando à reserva como atum.
Cabo do medo
O cabo suspirou de alívio, ao ler o telegrama do Ministério da Defesa.
Afinal já não havia o perigo de invasão e por isso podia continuar pacatamente a beber minis e a fumar SG Ventil.
A metralhadora, essa, amuou.
Batalha do amor naval
Duas fragatas apaixonaram-se perdidamente por um porta-aviões. Este, galante e indiferente, disse que a vida militar não lhe permitia constituir família.
As fragatas, despeitadas, decidiram afundá-lo com a ajuda de um submarino ciumento.
Depois de ter ido ao fundo o porta-aviões, as fragatas envolveram-se sexualmente com o submarino, barco de um cano, mas grosso.
Império no Bósforo, foi-se num fósforo
O contra-almirante Brás pegou num fósforo e ateou fogo à réplica de uma trirreme grega que o Almirante Gomes de Sá construía laboriosamente há mais de 20 anos com palitos surripiados na messe de oficiais.
Os coríntios que tinham patenteado a embarcação, viram os seus planos de expansão militar ir por água abaixo. Foram ocupados por Atenas, e contentaram-se em passar à posteridade como clube de futebol em São Paulo.
Segurança estratégica
Depois de se borrar todo com a carga da cavalaria ligeira dos hussardos, Clausewitz subiu as calças e fugiu para um hotel nos Alpes, onde escreveu uma obra sobre estratégia militar.
Sempre era mais seguro e o chocolate quente era melhor.
Politicamente incorrecto
A política é uma coisa demasiado importante para ser deixada ao cuidado dos políticos, disse o sargento aos microfones da rádio, momentos antes de atacar o Parlamento à morteirada.
A revolta dos gatilhos ou
o inevitável destino de Yuri Tupolev
Yuri Tupolev enfrentou corajosamente o pelotão de fuzilamento do Exército Vermelho.
Rejeitou a venda e gritou a plenos pulmões:
– Liberdade ou morte!
Os carrascos tentaram premir o gatilho, mas estes recusaram obedecer e ao abrigo da Convenção de Genéve declararam-se objectores de consciência. Furioso, Estaline condenou os gatilhos a servir como rodas dentadas nos motores de tractores na Sibéria e ordenou a um sabre obediente que separasse a cabeça do tronco de Yuri Tupolev.
Pontaria afinada
O soldado fez pontaria com a sua bazuka e conseguiu acertar em cheio no boneco da barraca de feira que se desfez em mil pedaços.
Sorridente o soldado piscou o olho ao menino e pegou no Noddy de pelúcia a que tinha direito.
O menino olhou desconfiado para a sua pressão de ar, que prontamente lhe respondeu:
- Nem pensar nisso é bom!
O Central Park estava à pinha, parecia um refeitório colectivo de yuppies apressados e carrancudos. Desisti do sumo de melancia e da kiche de cogumelos e refugiei-me na Bulhosa. Gosto da Bulhosa por causa do nome.
Soa bem, parece uma iguaria antiga, uma receita perdida de um molho - pato com pinhões e recheio à Bulhosa.
Bertand não gosto, tem nome de televisor ou transistor para ouvir o relato da bola.
Também gosto de Bucholz. Soa a filosofia séria, a santuário de amor aos livros; respeitável e com ressonância de negócio de família, como uma mercearia de serviço austero, mas atencioso.
Entrei na Bulhosa e fintei os escaparates com uma simulação de corpo à Garrincha, driblei depois as estantes dedicadas aos nados bestsellers de fabrico nacional.
De fabrico nacional gosto do vinho, do queijo e das bolachas maria.
Parece que agora o romance histórico ou de inspiração histórica varreu os teclados dos escrivões lusos. Bocage e D. Sebastião exibiam sorrisos amarelos e cúmplices, expunham-se lado-a-lado como temível e travessa duplas de centrais paraguaios.
Com uma revienga à Tostão, passei pelo meio de ambos sem lhes passar cavaco.
Confesso que hesitei na lateral direira, a estante da Tachen impunha-se como uma Tágide traiçoeira. Audrey Hepburn dissimulava aquele sorriso cândido capaz de destruir um império. Mas quase perdia a compustura de avançado mortífero quando fui barrado por "A History of breaths trough time", que é como quem diz "História de mamas através dos tempos".
Pin-ups de calendários dos anos 50 sussurravam com lascívia - leva-me contigo.
Foi por um triz. Felizmente o preço (quase 50 euros) impediu-me de ornamentar a minha estante onanista.
Que nem uma seta apontei ao cantinho escondido da poesia. Respirei fundo e aliviado, folheei Sophia, cusquei Eugénio, fingi concentrar-me em Verlaine, até que por fim, lá estava ele, bonacheirão, velhinho e simpático.
Manuel Bandeira, brasileiro, pai do modernismo transantlântico, poeta grande, coração ainda maior. Sorri-lhe e pedi para me ler um poema. Ele pigarreou a cigarrilha turca e disse:
"Que importa a paisagem, a Glória, a baía, a linha de horizonte.
O que eu vejo é o beco."
Encurralado, meti-o no bolso e fui-me embora para Pasárgada, "lá sou amigo do rei, lá tenho a mulher que eu quero, na cama que escolherei".
Pelo caminho, raptei Zeus e seus panteão, os deuses celtas e até ugro-filandeses, levei-os todos empacotados por Félix Guirand na monumental "História das Mitologias".
Paguei e fui-me embora sem almoçar.
Em casa fiz sandes de queijo da serra para todos, abri uma garrafa de vinho.
Foi uma paródia até às tantas. Manuel Bandeira a recitar poesia e os deuses gregos numa grande orgia.
Dionísio podre de bêbado a ver se levava para a cama Nijola, a sensual deusa da fertilidade lituana. Zeus ressonava e Apolo jogava canastra com Rá. Foi até de madrugada, mas por fim,
lá corri com eles para a estante do Círculo de Leitores, depois de deitar Manuel Bandeira, exausto, ao lado do seu amigo Drummond.
Meti-me no endrendon, apaguei a luz e num suspiro lembro-me de ter ficado a pensar que devia ter trazido a "história das mamas ao longo do tempo".
O novo “Público” está nas bancas, se por acaso o tema venha à baila num almoço de negócios à laia de desbloqueador de conversas, e se não teve vagar de ver o novo jornal, eis algumas dicas para se desenrascar e não passar por bronco ou info-excluído:
Se quiser parecer “fashion”, positivo, anglo-saxónico e politicamente correcto diga: “Está tão clean e arejado, parece o Guardian. Tem mais leitura”
Se preferir a dúvida como método, diga: “Acho que está bem arrumado, mas agora tudo depende dos conteúdos. Já se sabe que ninguém tem paciência para ler, ainda mais com a Internet.”
Se preferir a verdade pode dizer simplesmente e por batidas, como se fosse um rapper:
“O Público está cor de laranja”
“O Público parece aquelas laranjas viçosas que se vêm nos supermercados, mas que quando se descascam estão mais secas que uma pevide”
“O Público está muito parecido com o DN”
“O Público agora é a cores, mas as notícias ainda são a preto-e-branco”
“Desculpe, mas o único diário de referência que conheço em Portugal é o El País”
“Dizer que se abre o jornalismo a uma nova era, e à sociedade só porque se tem duas páginas sobre o fenómeno You Tube, parece-me um bocadinho pretensioso.”
Se preferir ser lacónico e místicos:
“Como dizia um velho provérbio chinês que acabei de inventar - Não basta mudar de peúgas para encontrar um novo caminho.”
No rescaldo do referendo, tomar a pílula do dia seguinte e ficar a saber que:
- Em Portugal há tiranetes aos pulinhos em cada esquina. Que querem ajuizar, sentenciar, condenar e mandar. Portugal parece uma esquadra cheia de bófias, polícias de giro e juízes de comarca.
- Que quando alguém se abstém de votar nalguma coisa, está a dar o seu voto à minoria derrotada, o que significa que a solução para a crise da democracia representativa é passar a atribuir os votos da abstenção entre os grupúsculos sem assento parlamentar.
- Que em Portugal, as convicções são meras sombras da obstinação.
- Que o que as pessoas importantes e respeitáveis que aparecem na televisão não gostam mesmo é de perder. O mau perder é apenas o rosto visível da hipocrisia. Mais do que com o "protagonista" estes entes estão é preocupados com o seu protagonsimo.
- Que mesmo assim, ainda conseguimos ser livres de pensar pelos nossos próprios meios, sem ajuda de muletas; autocolantes, gráficos do Eurostat ou médicos loucos.
7 - Tese do contribuinte ofendido
Porque é que os contribuintes hão-de financiar com os seus impostos as clínicas de aborto?
Simplesmente porque o aborto clandestino é um problema de saúde pública e um flagelo social, que deve ser enquadrado no âmbito do SNS, ou de eventuais contratualizações que este decida celebrar, como aliás o faz para centros de tratamento de toxicodependência, tratamento da tuberculose ou para tratamento de doentes de SIDA. Colocar a questão nesses termos é o mesmo que perguntar a um contribuinte se acha que deve comparticipar tratamentos de metadona a um toxicodependente, ou retrovirais a um doente da SIDA. Além disso, as mulheres também pagam impostos.
Este é uma pergunta que qualifica bem quem a faz.
8 - Tese eugenista
Com o problema demográfico e o envelhecimento da população é um absurdo estar a ceifar potenciais vidas
Pela mesma ordem de razões os defensores desta tese colocam-se ao lado de teses eugenistas e das restritas políticas de natalidade da China.
O problema demográfico não se resolve penalizando penalmente a interrupção de gravidezes indesejadas, até porque está provado que a ameaça da punição não impede a sua consumação; apenas impede que seja feito em condições clínicas seguras.
Estes “Eugénios” sociais poderiam também defender a “obrigatoriedade da reprodução” limitando o recurso a contraceptivos, proibindo as vasectomias e os laqueamentos de trompas, os DIAP`s ou até a pílula e os preservativos. Na sua sinistra linha de raciocínio, a fertilidade e a constituição de família devem ser impostas e reguladas pelo Estado em nome de um suposto interesse superior, e independentemente das condições económicas, sociais e psicológicas de cada indivíduo. Este pensamento tem um nome simples – chama-se fascismo.
9 - Tese médico-legal
Os médicos são contra a interrupção voluntária da gravidez. Por isso é uma violência impor-lhes uma prática condenada pelo seu código deontológico
Louvável esta sensibilidade com a consciência dos médicos. Acontece, que há muitos médicos que são a favor da despenalização da interrupção voluntária da gravidez, porque colocam a saúde dos seus pacientes acima dos seus juízos morais. Nenhum código deontológico é imutável e nenhuma regra de conduta profissional se sobrepõe à lei geral da nação. E se a lei geral da nação passar a permitir a prática de interrupção voluntária da gravidez até às 10 semanas em estabelecimento de saúde autorizado, a Ordem dos Médicos deve rever o seu código deontológico e permitir que os médicos contribuam para o saneamento de um problema de saúde pública. Todos os que preferirem por questões de consciência não o fazer, devem invocar um estatuto de objector de consciência devidamente justificado e enquadrado. A única violência é haverem milhares de portuguesas que sofrem problemas de saúde devido a abortos clandestinos e não recorrem aos hospitais e centros de saúde com medo das consequências penais. Por mais que gostassem alguns médicos, um hospital não é um tribunal.
10 - Tese do vanguardismo humanista
Apesar de noutros países haver leis mais condescendentes com o aborto, Portugal podia ser pioneiro e vanguardista no humanismo de proteger a vida
Pioneiro significa ser o primeiro. Não se percebe o pioneirismo de manter uma lei conservadora e retrógrada que existiu em muitos países da Europa, mas que foi sucessivamente abandonada em nome de um realismo humanista que acompanhou a evolução da sociedade.
Por cá, luminárias toscas e tiazinhas ungidas como Matilde Sousa Franco acham que vanguardismo é sinónimo de imobilismo. Esta é uma tese que não resiste a uma consulta breve do dicionário, quanto mais a um manual de direito comparado.
Será que há menos ética e respeito pela vida em países como a Suécia, França, Inglaterra, Alemanha, EUA ou Canadá?
11 - Tese utópico-social
Devem-se atacar as causas do aborto e defender a maternidade em vez de liberalizar o aborto
Tese preferida dos corações bondosos e brandos, mas que encerra um idealismo funesto e instrumental. Ainda que num súbito golpe de mágica fosse possível criar uma sociedade de bem-estar, onde as causas prováveis do aborto fossem completamente erradicadas, jamais seria possível acabar com as gravidezes indesejadas e com o aborto clandestino.
Por isso mesmo, combater as causas do aborto não justifica “per se” uma oposição à despenalização do mesmo. Justíssimo que se lute por planeamento familiar, educação sexual nas escolas, apoio sólido à maternidade, combate à pobreza, mas não percebo porque é que essa defesa tem de ser feita em justaposição à obstinação em manter a interrupção voluntária da gravidez como crime punível por lei. Se pensarmos que um senhor como Bagão Félix é um destes arautos da boa causa, e que foi ele, enquanto Ministro do Trabalho e da Segurança Social, que assinou uma lei que reduz o período de licença de parto, então percebemos que a utopia se confunde perigosamente com hipocrisia. As preocupações com as causas do aborto terminam no dia em que o seu dogma for imposto à restante sociedade. O que lhes interessa verdadeiramente é manter o aborto como crime, “no matter what”.
12 - Tese do protagonista
Desde que é gerado, o embrião goza de direito à vida e a vida deve ser protegida
É no fundo a tese central dos defensores do Não e a única a merecer consideração do ponto de vista filosófico, ético e científico. Trata-se de matéria de convicções, e nessa qualidade devem ser respeitadas.
Mas, para haver coerência nesta tese do absoluto e sagrado direito à vida do embrião, então estas pessoas devem ser contra as excepções inscritas na presente lei, nomeadamente, o aborto em caso de malformação do feto ou em caso de violação.
Admitindo estas excepções, abrem a “caixa de Pandora” e deixam de ter idoneidade ideológica, já que consideram que o tal sagrado direito à vida do embrião não é total, absoluto e inviolável, havendo “protagonistas” de primeira e segunda categoria.
Mesmo que respeitáveis, os argumentos filosóficos, éticos e científicos não são absolutos e categóricos, já que para o mesmo problema é possível encontrar formulações filosóficas, éticas e científicas que caucionem o juízo diametralmente oposto. Significa isto tão somente que não havendo consenso social, deixa de haver razão para legitimar o uso da força penal, através do Estado, para impôr à restante sociedade as nossas próprias convicções.
É livre de não o fazer quem nisso acreditar, é livre do fazer quem necessitar. Trata-se de uma elementar questão de liberdade individual, que tanto parece acicatar um país povoado de tiranetes. Para os partidários do “Não”, o protagonista deste referendo é um conjunto de células em formação, sem autonomia da vida da mãe.
Para mim, o protagonista deste referendo é a liberdade.
A liberdade, essa sim o dom mais precioso da vida.
As principais teses do Não, porque por vezes as piores tarefas são feitas com os melhores dos propósitos:
1 - Tese da pergunta com malformação congénita
A formulação da pergunta do referendo é capciosa e não introduz a necessária regulamentação da interrupção voluntária da gravidez
A pergunta é idêntica à colocada em 1998, tendo sido duas vezes escrutinada e aprovada pelo Tribunal Constitucional e votada maioritariamente na Assembleia da República. Como já foi explicado até à exaustão, seria impossível e inconstitucional a pergunta do referendo conter todo o enquadramento legal para a prática de interrupção voluntária da gravidez até às 10 semanas por decisão da mulher em estabelecimento de saúde legalmente autorizado.
Essa será a tarefa do legislador, que só o poderá fazer depois de votada em referendo a despenalização nas condições enunciadas na questão.
Tudo o resto são subtilezas de tribunos, indignas num debate desta índole.
2 - Tese do cheque em branco
Votar Sim é votar a favor da liberalização do aborto passando um cheque em branco à mulher que o queira fazer.
Votar sim é votar na despenalização penal da interrupção voluntária da gravidez, desde que ela seja feita nas primeiras 10 semanas em estabelecimento de saúde autorizado e por decisão da mulher, o que exclui as intervenções feitas fora desse período, desses locais e por decisão de outrém.
Liberalizar o aborto seria permiti-lo em qualquer tempo de gestação, sob quaisquer condições e a mando de qualquer um. Curioso o labéu com que se pretende crivar a palavra liberalização, sobretudo por muitos defensores do “Não” que se pavoneiam na vida pública como liberais.
O seu liberalismo confina-se às negociatas. Não são liberais, são meros comerciantes. Um liberal é alguém que defende a liberdade e a procura da felicidade individual, sem que ela seja tutelada pela vontade do Estado, ou pela moral dominante.
3 - Tese da má-consciência
Somos contra a liberalização do aborto, mas consideramos que as mulheres que abortam não devem ser punidas, aliás não há uma única mulher na cadeia por ter cometido esse crime.
Mirabolante e estapafúrdia tese do Prof. Marcelo que rapidamente fez escola. Mantendo a actual moldura penal, o aborto é passível de acção criminal, que em última instância pode levar mulheres à cadeia.
O facto de não haver mulheres na cadeia não impediu que muitas fossem levadas a tribunal, sofrendo a humilhação e devassa da sua vida privada, típica destes casos.
Aliás, nada garante que no nosso kafkiano sistema de justiça não apareça um destes dias um juiz imbuído dos axiomas do fundamentalista-biológico que decida não fazer vista grossa e aplicar a lei “avant la lettre”.
A lei deve ser clara e transparente e deixar o mínimo de latitude às discricionárias interpretações da magistratura
De qualquer forma não se vislumbra como é que se pode defender a criminalização do aborto e simultaneamente “descriminalizar” quem o pratica, mesmo com originais artifícios jurídicos, como a suspensão do processo penal ou a invocação de causas desculpabilizantes, como tão facilmente demonstrou Vital Moreira no seu artigo do Público “A estratégia da confusão”.
Este argumento é um sintoma de má consciência e enferma de uma insanável contradição que faria o Professor Marcelo chumbar em qualquer oral de liceu.
É um argumento hipócrita que aceita a “despenalização” da mulher que pratica o aborto, desde que o faça longe dos estabelecimentos de saúde devidamente autorizados, os únicos que lhe podem oferecer aconselhamento psicológico, bem como actos médicos seguros.
A isto pode com propriedade chamar-se – a tese da liberalização do aborto clandestino – cuja autoria moral é dessa reverenda e cabotina figura, e que pelos vistos se transformou rapidamente no mais popular argumento dos defensores do “Não”.
4 - Tese do equilibrismo
Devem ser calibrados os direitos da mulher com os direitos do embrião. A liberdade deixa de ser absoluta quando os direitos de outro estão em causa
Inteiramente de acordo com esta formulação.
Acontece que sob a actual forma de lei, essa equitatividade está descalibrada, já que o embrião goza de direitos quase absolutos sobre a liberdade de escolha individual da mulher.
Ao votar Sim está-se a introduzir um maior equilíbrio entre os direitos da mulher e do embrião, já que a primeira pode fazer em consciência a sua escolha no primeiro terço do período de gravidez, e o segundo goza de protecção penal no restante período da gravidez.
A “bondade” deste argumento encerra também um sinistro raciocínio ortodoxo-católico que relega a mulher a uma mera função reprodutora e hospedeira. Curiosamente, esta é a tese defendida, por exemplo, por Laurinda Alves.
5 - Tese do efeito multiplicador ou do telemóvel
Despenalizar o aborto é uma forma de facilitismo que vai aumentar exponencialmente o número de abortos em Portugal
Formulação da famosa tese dos telemóveis do sr. César das Neves, que encerra um obsceno juízo moral em tom de jocoso paternalismo.
Não havendo números fidedignos sobre o aborto clandestino em Portugal (calcula-se que sejam 18 mil por ano), é natural que a despenalização permita identificar a dimensão do fenómeno, e que numa primeira fase ele pareça “exponencial”. Muitos partidários do “Não” evocam estudos e números do EuroStat em relação a países onde o número de abortos tem vindo a crescer.
Mesmo tomando como bons esses estudos, acontece que os números são como o cubo mágico, tudo depende da cor que se quer mostrar. Porque os números evocados são absolutos e não cruzam variáveis tão importantes como: mulheres em idade fértil, condições sócio-económicas, números de consultas de planeamento familiar, acesso a meios contraceptivos ou até diminuição do número de abortos clandestinos com natural “migração” para os números da legalidade oficial.
É natural que, caso seja despenalizada a interrupção voluntária da gravidez, o número de abortos a praticar em Portugal seja superior a 18 mil, porque a clandestinidade favorece a ocultação; já para não falar dos outros milhares de portuguesas que deixarão de ir a Espanha ou Londres, e poderão passar a ser assistidas legalmente no seu país.
A tese do facilitismo pressupõe que o aborto é uma decisão “fácil” e leviana e que a despenalização vai permitir fazer abortos de ânimo leve, como se fosse um mero método contraceptivo.
Este grotesco raciocínio revela um total desconhecimento da natureza dramática e solitária decisão de fazer um aborto, e pior, da natureza das mulheres, como se fosse plausível pensar que até hoje muitas mulheres decidiram deixar de fazer um aborto porque era ilegal.
O mesmo é dizer que agora passarão a fazer mais porque é legal. Os defensores desta tese ainda têm o atrevimento de se auto-proclamar humanistas? Que a vergonha se abata sobre vós.
6 - Tese da pílula do dia seguinte
Com o acesso ao planeamento familiar, a métodos contraceptivos e inclusive à pílula do dia seguinte, deixa de haver qualquer justificação para o aborto.
Em primeiro lugar não está totalmente garantida a fiabilidade da generalidade dos métodos contraceptivos.
Ainda que estivesse, continuaria por generalizar o acesso a esses meios, quer por uma questão de informação, quer por uma questão económica.
Quem (re)produz este argumento teima em olhar o mundo através do seu umbigo e do seu círculo restrito de conhecimentos. Num país onde há bolsas de miséria, onde se calcula que haja mais de um milhão de pessoas que vivem no limiar da pobreza (sem condições sanitárias e educacionais mínimas), defender que o acesso a meios contraceptivos “é generalizado” é um autêntico insulto à pobreza e às condições de vida de muitos dos nossos compatriotas.
Em consciência, todos aqueles que assim pensam deviam defender a Educação Sexual nas escolas, a distribuição gratuita de meios contraceptivos a grupos de risco (nomeadamente nas escolas secundárias); o aumento exponencial das consultas de planeamento familiar e a redução dramática do tempo de espera para essas consultas (que nalguns casos ultrapassa os seis meses). Curiosamente não consta que o façam.
Entre as muitas causas possíveis que contribuem para a prática clandestina do aborto em Portugal, a pobreza e a falta de informação não serão certamente desprezíveis. Todas as pessoas dos círculos dos autores deste argumento estão certamente informados sobre os métodos contraceptivos, mas também sobre as clínicas em Espanha e Londres, onde podem fazer um aborto seguro. O aborto só é clandestino para quem não pode pagar um legal e seguro.
Se Torquemada abrisse os jornais desportivos deste fim-de-semana era gajo para lançar uma nova caça às bruxas. Mas como ninguém espera a Inquisição espanhola vamo-nos entretendo com as bolas na trave e os fogaréus do "Não".
“Desejo tanto que respeitem a minha liberdade que sou incapaz de não respeitar a dos outros.”
Françoise Sagan
Já começou a peixeirada. A histeria pré-referendo abancou na sociedade mediática, e por contaminação, na vida quotidiana e real das pessoas. Mesmo quando se trata de um tema complexo e sensível como o aborto clandestino, que de acordo com dados da Associação Portuguesa de Planeamento Familiar afecta anualmente 18 mil mulheres, o nível de debate roça o da praça e a linguagem de um vulgar carroceiro.
No meio da algazarra, pouco importa o esclarecimento, o respeito pela opinião dos outros, e acima de tudo, o respeito pela dignidade da vida humana, que é obliterado nesta campanha abjecta.
A radicalização do discurso, procurando extremar posições e fazer saltar os “inimigos” das trincheiras, foi a táctica adoptada por alguns partidários do “Não” face à sua desvantagem numérica (pelo menos a julgar pelas sondagens de há dois meses).
E a julgar pelas últimas sondagens, esta estratégia surtiu os seus efeitos, porque apelou aos instintos básicos do tuga – a mesquinhez, o preconceito e a moralzinha de pacotilha.
É sintomático que os campanhistas do “Não” tenham abandonado a defesa da vida do feto como objecto central das suas teses, colocando a tónica na questão economicista.
É uma lógica de impostores que decerto se oporiam ao tratamento de toxicodependentes com metadona, ou até à comparticipação em medicamentos para doentes da SIDA. São argumentos que qualificam quem os produz.
Os impostos também são meus e prefiro que sejam utilizados com esses fins, do que redistribuídos entre os partidos ou para pagar chorudas indemnizações às administrações da Caixa Geral de Depósitos, ou mesmo ajudar a financiar campanhas da índole desta.
Com acesso a meios financeiros pouco habituais na dita sociedade civil, a campanha do “Não” conseguiu mobilizar a sociedade pacóvia e atávica; a mesma que na sua vidinha pessoal comete todo o tipo de sacanices e que espasma de indignação com a ideia dos seus impostos (os tais que evita pagar) irem financiar clínicas de aborto espanholas.
Uma indignação esbaforida e barriguda, que porventura é a mesma que esfrega a pança nos lençóis de um bordel de má catadura em Ciudad Rodrigo.
As vozes tonitruantes da campanha do “Não” são do calibre de uma sinistra ratazana de sacristia como o Abominável César das Neves, que profere impunemente barbaridades como esta: “A vitória do sim torna o aborto tão normal como comprar um telemóvel”; outro diácono dos remédios, Sarsfield Cabral, vocifera por seu turno que o aborto será tão fácil como ir de férias para o Brasil; enquanto um bispo ébrio de ódio compara a descriminalização do aborto ao enforcamento de Saddam Hussein.
Perante o silêncio cúmplice de mais respeitáveis e moderados defensores do “Não”, só me resta concluir que partilham estes argumentos sacripantas, e em vez de colocarmos esta “querela” num plano de consciência individual, devíamos era sugerir que dessem mais um apertão no cilício.
Como se vê, também não passo imune à febre nacional do insulto, como também não o fizeram os paulatinos do “Sim”, com o tele-evangelista Louçã e o seus acólitos bloquistas a empunhar o estandarte de uma cruzada politicamente correcta, ou melhor politicamente interesseira, no sentido de ressuscitar um partido tagarela e inútil.
O ataque jacobino que alguma esquerda decidiu fazer à Igreja Católica a pretexto da sua posição pública sobre o referendo é tão previsível e desajustado, como no geral esta esquerda luminária é.
A Igreja Católica tem, à luz da sua doutrina, toda a legitimidade de se manifestar publicamente contra a interrupção voluntária da gravidez, e mesmo de vincular os seus crentes a esse “dogma”. Aos católicos resta acatar ou não o guionismo moralista da sua fé.
Aos outros, que nasceram no catolicismo mas agora professam o narcisismo (piada roubada a Woody Allen), os assuntos da Igreja e a forma como esta faz catequese, pura e simplesmente não lhe dizem respeito.
Aliás, é de sublinhar a moderação e sensibilidade com que o Cardeal Patriarca de Lisboa expressou a sua opinião sobre um tema tão delicado, contrastando com as afirmações grotescas com que alguns dos seus prelados e “mujahedins” da Opus Dei conspurcaram o debate.
Mais preocupante do que o folclore habitual num país atrasado mental, são os sintomas que perpassam deste referendo - A tentação do totalitarismo, a intolerância e a apetência por um sistema de escrúpulo “orwelliano” em que a sociedade organizada em torno de um “bem comum” se permite a estropiar e sacrificar o património mais valioso do ser humano – a sua liberdade individual.
Como Graça Franco defende, o referendo sobre a interrupção voluntária da gravidez é uma questão civilizacional, mas não nos termos que ela julga correctos e até convenientes.
Não se trata de “defender a vida” ou uma questão de saúde pública como advoga a esquerda-higiénica. Trata-se de criar fronteiras à liberdade individual. Eu acredito que o nosso corpo e até o uso que lhe damos são o nosso último santuário de liberdade individual. Não é de estranhar que é sobre ele que ao longo da história da humanidade foram exercidos flagelos, punições e torturas como forma de submeter o nosso livre-arbítrio ao jugo dos “valores civilizacionais” que em tempos mandavam pessoas para a fogueira porque acreditavam que o Sol girava em volta da terra.
Em pleno século XXI anda para aí muita boa alminha com fósforos no bolso, prontos a atear uma fogueira a todos aqueles que não se convertam à sua visão, aos seus dogmas e ao seu totalitarismo moralista.
Toda a moral é relativa e instrumental, e por isso prefiro a ética da liberdade, cuja única fronteira plausível é a responsabilidade social.
Despenalizar a interrupção voluntária da gravidez até às 10 semanas é uma forma de dar às mulheres do nosso país a soberania sobre o seu próprio corpo, por isso mesmo nem acho que esta seja matéria referendável. Mas já que infelizmente é por culpa de um PS calculista e cobardolas, votar “Sim” no referendo é também uma forma de repudiar todos aqueles que fizeram uma campanha ordinária, machista e injuriosa, tratando as mulheres que recorrem à interrupção voluntária da gravidez como libertinas, levianas e lascivas.
O mais obsceno de tudo isto é que nenhum dos proeminentes líderes da campanha do “Não” ou do “Sim” teria de passar pela experiência traumática de um aborto clandestino, porque todos eles teriam desafogo económico para ir fazer o desmancho a Espanha ou a qualquer outro país civilizado da Europa.
É essa altivez da moral burguesa e desligada da miserável realidade, que por vezes torna este país irrespirável.
Publicado no JF um destes dias
Sinceramente, alguém que pensa votar "Não" no referendo de domingo devia ser primeiro obrigado a ler o artigo de Vital Moreira no "Público" de terça-feira passada, não são simples argumentos a favor do "Sim", é tão somente a razão e a verdade.
Chocolate amargo para todos aqueles que se levantam domingo para ir perorar sobre o ventre dos outros
O programa Prós e Contras é um galinheiro de desinformação pública.
Conduzido por essa sopeira com tiques de governanta chamada Fátima Campos Foleira, o respeitadissimo programa é o retrato do jornalismo populista, gaiteiro e cabotino que se pratica na TV nacional.
O debate sobre o referendo à interrupção voluntária da gravidez foi um espelho daquilo que é este pais artificial e supérfulo criado para o prime time da satisfação da populaça ululante que coça os tomates de indignação lá em casa.
Por isso mesmo um programa desta índole seria sempre um palco mais adequado à grosseira demagogia e voluntarismo hipócrita dos partidários do Não, do que aos argumentos realistas e friamente humanistas do Sim.
Num palco de demagogia, uma voz séria e esclarecida como a de Vital Moreira seria sempre abafada pela estrindência sofismática de Aguiar Branco, que polarizou o debate em torno da peregrina tese de Marcelo Rebelo de Sousa de que "seria a favor da despenalização ou da criação de uma nova moldura penal para a interrupção voluntária da gravidez, mas que sou contra o aborto livre".
Dirigindo-se insistetemente "às pessoas lá de casa", este advogadote farsolas que já foi Ministro da Justiça e é um dos "cardeais elegíveis" do PSD, fez de um debate pretensamente "esclarecedor", uma sala de reuniões de uma qualquer distrital do seu partido, utilizando "truques" parlamentares para iludir as questões sérias que lhe eram colocadas e fazer vingar a sua tese de "aborto livre".
Vital Moreira tentou centrar o debate na questão penal e nas liberdades individuais, que penso eu serem o "coração" deste referendo, mas fê-lo por vezes numa linguagem meio criptada que dificilmente é "ouvida lá em casa", quando do outro lado se ouvem berros a gritar "ò da guarda, querem matar bébés".
E penso que, infelizmente, o bom senso sossobrou deste debate, porque se há combate difícil a travar em qualquer debate, é contra a demagogia.
Como se pode argumentar com pessoas que como a fadista Kátia Guerreiro são contra a despenalização do aborto "porque isso vai criar desigualdades sociais. Por exemplo as mulheres do interior vão ter vergonha de ir aos hospitais, porque toda a gente as conhece, enquanto nos grandes centros urbanos há a defesa do anonimato". Inacreditável monumento à burrice este raciocínio que qualifica bem quem a produz.
Depois é o tom moralista de defesa da vida que é insano e insuportável, como se todos nós os outros fossemos assassinos de crianças.
A falange do "Não" que ontem esteve representada no programa, é um retrato bem triste de um país mesquinho, hipócrita, intolerante e totalitarista que está escondido sob o verniz estaladiço destas elites bem pensantes. O país do Botas continua insepulto!
A campanha para o referendo de dia 11 de Fevereiro arranca hoje, e por isso deixo aos distraídos que por aqui passam uma leitura obrigatória sobre o tema. Da Princesa Politicamente Incorrecta, sem papas na língua, Rititi, igualmente publicado na Revista Atlântico (publicação que tem entrada barrada neste bar, mas neste caso abro uma excepção).
O PS não tem rabos-de-palha.
É mais difícil encontrar alguém corrupto no PS do que uma agulha no palheiro.
Num palheiro também dificilmente se encontra um apito, um autarca de mãos untadas, uma arma de destruição maciça, ou um avião da CIA.
Por mais que se vasculhe um palheiro, dificilmente se encontra uma agulha, quanto mais um rabo de palha.
“Detestava os bacorinhos, com a pele cor-de-rosa, a suar de gordura, fossando até aos olhos, grunhindo de gozo, na lavagem das gamelas”.
Eça de Queiroz, “Capital”
Esperança em melhores tempos é o apelo que Cavaco Silva fez até ao bocejo do pagode no seu primeiro discurso de ano novo como Presidente da República.
Ora em relação à esperança, nada como revisitar as palavras do escritor francês Céline, um avinagrado pessimista (estilo Vasco Pulido Valente).
Derramava ele: “Ter esperança é acreditar que um dia a merda cheire bem”. Apelar à esperança é por isso convocar uma impossibilidade escatológica, sobretudo num país como o nosso, que é um bocado como aqueles futebolistas das camadas juniores que nunca singram nas equipas principais – somos, como país, uma eterna esperança, uma espécie de país-Litos (o tal que era melhor que o Futre e acabou a treinar e mal o Estoril).
Conviria aliás recordar o nosso proeminente Presidente que a última vez que o país teve razões para ter esperança, foi quando ele próprio tomou conta dos destinos da carroça e esporeou o jumento atrás da cenoura europeia. Foi-se a cenoura e ficámos na mesma carroceiros e burros de carga, alimentados a varapau e a renovadas esperanças, que é o pão dos idiotas.
Isso são águas passadas, mas é sempre bom espevitar a memória, contra os políticos-borracha-de-apagar.
Esperança e mudança são duas palavras tão carregadas de vazio como um discurso presidencial, que as luminárias amortalhadas nos jornais e têbês, tratam de analisar, descodificar e escalpelizar, como se um discurso de ano novo do Presidente da República tivesse um prazo de validade maior do que um iogurte do Lidl ou um episódio de “Morangos com Açúcar”. É apenas um formalismo vácuo, e quem ocupa a vida a analisar o vazio só pode ser nihilista ou tão intruja como um prestidigitador de feira.
O discurso da esperança apenas pode surtir naqueles que têm motivos para aspirar a um BMW novo, umas férias na Polinésia, uma casa rústica na Serra da Estrela ou um “aumentozinho” como deve ser. Esses podem ter esperança.
Quanto aos outros, os que vivem no limiar da pobreza, que contam os tostões para comer e vestir os filhos, os que têm reformas que se consomem em medicamentos; para esses um apelo à esperança só deve dar para encher a barriga … de riso. Um riso amargo.
O caminho para a esperança, faz-se, segundo o nosso Presidente, de trabalho, responsabilidade (individual e social) e sobretudo de produtividade.
Mais uma vez, a glorificação do trabalho num país de calões, como subtilmente se induz.
Ora, eu cá sou menos ambicioso do que o nosso Presidente e tenho apenas um desejo para o meu país em 2007. Esse desejo é erradicar a fossanguice, ou pelo menos combatê-la como autêntico flagelo nacional, que mina a nossa coesão como povo.
Fuçar ou fossar é a forma como o individualismo lusitano se exprime na sua vida quotidiana e no seu devir colectivo.
Tal como os bácoros fuçam na pocilga para botarem dentuça na melhor bolota, os portugueses encaram a vida como uma desenfreada competição, em que a lei da fossanguice é uma variação da lei do mais forte, ou no nosso caso, do mais espertalhão.
No reino da trafulhice organizada, a arte da fossanga é uma competência importante para sobreviver; é a partir dela que nascem alguns dos grandes furúnculos que se instalam no nosso tecido social. Fenómenos como a corrupção, compadrio, tráfico de influências, ganância colectiva, crédito malparado ou até simples engarrafamentos de trânsito são consequência desse código genético que transportamos desde que D. Afonso Henriques deu uma golpada na mãe e construiu uma nação-fossanga à força da espada e da esperteza saloia.
Como a força da espada há muito esmoreceu, sobram-nos neurónios dedicados à arte de fuçar e passar a perna no próximo.
Num país tão católico e de boas famílias como o nosso, é bom ver que o “amor ao próximo” é comungado uma vez por ano na missa do galo a abarrotar de bons cristãos, acabadinhos de desembrulhar os telemóveis 3G, os carrinhos telecomandados e as roupas caras, que escutam com murmurante concordância o sermão do pároco sobre a interrupção voluntária da gravidez e o mistério da vida.
O amor ao próximo destes cristãos é ensinamento para usar duas vezes este ano – o primeiro no dia do referendo sobre o ventre de outras pessoas, e o outro na dízima da missa do galo. Quantos aos outros trezentos e tal dias, são dias de São Fução.
Para fuçar na fila do supermercado e passar à frente do miúdo com ar de tótó; para fuçar pelas traseiras e fintar os voluntários que recolhem arroz para o Banco Alimentar Contra a Fome; para fuçar no trânsito e ultrapassar os outros papa-açordas; para ser o primeiro a e estacionar em cima do passeio tornando-o uma fortaleza inexpugnável para velhinhos de bengala e carrinhos de bebé; para fuçar por uma boa posição naquele novo Centro Cultural graças à tal cunha do primo no Partido; para fuçar uma cunha lá na câmara a aprovar o campo de golfe numa reserva agrícola; para fuçar uma nova dotação orçamental do Estado; para fuçar pelo subsídio do décimo curso de formação profissional; para fuçar por uma promoção no emprego; para fuçar por mais senhas de gasolina ou ajudas de custo; para fuçar por um desconto na compra do chaço novo; para fuçar por mais um DVD à borla com o Expresso; para fuçar por um bilhetinho à borliú para um concerto do Represas (a mim nem que me pagassem); para fuçar pela melhor pata de sapateira num jantar com amigos; para fuçar por copos à borla no bar do Leonel; para fuçar por uma fotografia da festa de anos na revista “Caras”; para fuçar por um papel de acne secundário na “Floribela”; para fuçar por um lugar de destaque nesse altar da fossanguice ufana que é a blogosfera portuguesa; para fossangar por um canto na prateleira do hipermercado para um novo livro de confissões flatulentas; ou até para fossangar por um lugar fora da prisão, que é tarefa que ocupa uma quinhão importante dos nossos compatriotas.
Fossangar, pedinchar e andar à mama são “full time jobs” dos portugueses, e o meu desejo para 2007 é que se proceda a despedimentos massivos nas fileiras dos fossangas, dos pedinchas e dos mamões.
Deslocalize-se a fossanguice para o Ártico Sul, onde até focas, ursos polares e pinguins convivem com maior cordialidade e generosidade do que nós por cá, que vamos à missa comungar o amor ao próximo e escutamos embevecidos os discursos da vã esperança do nosso Presidente da República, enquanto grunhimos “de gozo, na lavagem das gamelas”. Os grunhos para o Ártico, já!
(Publicado no JF, um destes dias)
Sobre as galochas muito se escreveu e raramente se acertou. O mistério permanece, alimentando hordas de místicos da alquimia que se dedicam ao estudo da Queda de Adão e aos recantos mais ocultos dos vestíbulos de Los com a mesma paixão que esmiúçam um antigo par de galochas.
Como nos vestíbulos de Los o máximo que a moderna ciência do ocultismo encontrou foi um par de peúgas brancas com um símbolo hieroglífico (duas raquetes de ténis em riste) bem como uma velha revista “Gina”, ocorreu um natural cisma durante uma reunião numa “licor store” junto ao Tamisa, em que se tentava converter à pureza original do ouro uma armação de sombrinha. Dessa cisão nasceu a Sociedade Secreta Noite de Saturno, comandada pelo proeminente poeta William Blake, que defendia a utilização de galochas de pé alto para a pesca à linha de salmão nos lagos da Escócia.
Foi precisamente na Escócia que a alquimia neoplatónica obteve os seus maiores sucessos ao submeter a matéria primordial às sete fornalhas da alma (o número sete das sublimações foi atribuído a Saturno como sétimo planeta cosmológico), resultando daí, não ouro, como se pretendia, mas um líquido de voz grossa e sabor intenso, que os monges irlandeses chamaram de água da vida, e que nos bares de hotéis e snack-bar de bairro se conhece simplesmente como whisky.
Ferozes adeptos da destilação, os membros da Sociedade Secreta Noite de Saturno costumavam reunir-se em Inverness, em dias de conjugação cósmica, para beber o produto da destilaria mais próxima com galochas calçadas e jogar bridge.
Foi assim que ficaram célebres os simpósios de Inverness, sabendo-se agora que os gregos utilizavam a palavra simpósio para aquilo que os modernos definem como “apanhar uma bebedeira com os amigos.” Nesses simpósios era debatido o papel das galochas na subida dos trinta degraus da escada que “representa as trinta virtudes enunciadas por John Klimakos, abade do Mosteiro de Santa Catarina no Sinai, num tratado para a firmeza moral dos monges.” Para subir essa escada em direcção ao céu, William Blake e seus compinchas defendiam a utilização de galochas de cano alto e tingidas de verde, de preferência as da secção de pesca e caça do Harrod`s, que pela sua textura e impermeabilidade eram as mais convenientes a escaladas divinas.
A sociedade cultora de Saturno produziu vasta bibliografia sobre o mistério das galochas, mas a eclosão do espírito científico das newsmagazines de meados do século XX acabou por desmistificar as galochas e reduzi-las ao seu utilitarismo sequinho.
Foi na revista “Selecções do Reader`s Digest” de Outubro de 1951 que Jonathan Kepler, repórter, atribuiu a invenção das galochas ao italiano Ferrucio Lamborghini. Este notável e inventivo toscano fabricava tractores, e um dia a sua casa no Piemonte foi abalada por uma diluviana inundação. A signora Lamborghini havia despejado na sanita os restos de um lauto “farfalle”, que entupiram os canos, provocando o cataclismo.
Ferrucio, que acabara de comprar um luzidios sapatos italianos, temeu estragá-los e recortou os pneus do seu tractor, desenhando uma protecção para o seu fino calçado, podendo assim enfrentar de piaçá e balde na mão as cataratas de Niagara que escorriam pela sua marmórea escadaria. Mal sabia que havia sido o primeiro homem a descobrir uma das características mais apreciadas da borracha – a impermeabilidade – e assim dar o tiro de partida para uma grande indústria organizada em torno da simples necessidade de nos protegermos da chuva.
Foi também um grande avanço civilizacional para os pescadores de água doce, cuja população se reproduziu exponencialmente graças à diminuição de casos de tuberculose, na razão inversa da defenestração do salmão de água doce que é hoje tão provável de encontrar no Loch Ness, como a própria Nessie. Com o capital que somou a vender galochas, Ferrucio Lamborghini abandonou o negócio dos tractores e passou a fabricar automóveis super-desportivos, como o mítico Lamborghini Diablo, que deve ser guiado envergando um fato Armani e calçando sapatos italianos. Actualmente as galochas são utilizadas na pesca, na agricultura e também em clubes fétiche em Manilla.
No seu último bestseller “O tormento dos metais” o escritor sado-masoquista Joselu Pixoto escrevia: “foder só com galochas é sublime, é como trepar as escadas divinas com belas arcanjas-demónio a cravarem-nos a longas unhas envernizadas de escarlate nas costas.”
Hummm, só com galochas…
Publicado no belo número um da revista A23, sonhada pelos meus talentosos amigos Ricardo, Salvado, Margarida e com contribuições de outros tantos amigos, quando fazer uma revista é como um serão de Agosto a beber copos com os amigos numa esplanada. Isto não é uma republicação, apenas uma boa recordação da noite em que o Ricardo me ligou a dizer - precisamos de um texto teu que temos que fazer mais um caderno para fechar a revista hoje de madrugada. You are the boss, meia garrafa de whisky e uns quantos charutos depois deu nisto, e deu um prazer dos diabos sabendo de antemão para quem e para onde era.
Cerco de Jericó
“Uma cidade é uma possibilidade, desde que se cultive a arte do possível”
Tom Waits e o meu avô Manuel Vitorino partilham uma filosofia diurética. Ambos são extraordinários bebedores e apreciam uma pequena particularidade da vida no campo – Mijar ao ar livre.
No pico de Dezembro o meu avô prefere regar as suas viçosas couves, enquanto Tom Waits montou o seu estúdio num galinheiro para gravar “Mule Variations” e nos “intermezzos” poder mijar ao luar do Arizona.
Há quem viva com a eterna melancolia da vida no campo, sem saber que a vida no campo se resume a mijar sob o luar calado e cúmplice e escutar a chuva a bater na terra, emanando aquele cheiro a fecundação da Gardunha.
Nas cidades, mijar na rua é punível com coima, e por isso inventaram o urinol, que pode ser um equipamento sanitário ou um meio de financiar a nova decoração do gabinete do vereador local. Felizmente, mijar nas cidades em Portugal é uma borla, ainda que meio secreta. Nas cidades da Mittleurope só mija quem paga.
Essa pequena diferença reflecte-se na qualidade do serviço. Trata-se da melhor publicidade à liberalização capitalista do xixizinho público. Enquanto em Portugal um urinol cheira a mijo e tem aquele encanto sórdido da poesia ejaculada nas paredes e na loiça da fábrica de Valadares, no meio da Europa as “toillets” cheiram a alfazema e o papel higiénico é mais do que suficiente para garatujar um volume de “A memória do mundo – das origens até ao ano 2000”. Este opus magnum da história da humanidade foi a última aquisição da minha mãe nas promoções do Círculo de Leitores. Ela ficou com o triturador Moulinex (a terceira, para o caso de avarias). e eu fiquei com a história do mundo, desde Lucy, a remotamente sexy avó de todos nós, até à última entrada que relata o problema da sobrepopulação no planeta terra: “Com uma taxa de crescimento de 2 por cento ao ano, a população mundial duplica em cada 35 anos. A manter-se assim o mundo terá 56 biliões de habitantes em 2100”.
Os catastrofistas, estilo Malthus, diriam que não haveria croissants quentes e sushi para todos, mas um inabalável optimista pensaria de imediato nas vastíssimas possibilidades de encarar de frente um problema de sobrepopulação de mulheres boas, e sobretudo disponíveis…
Na mesma obra enciclopédica que serve de base para os meus copos de whisky, conta-se a história de Jericó, oficialmente a “mais antiga cidade do mundo”. Mais interessante do que a sua fundação, que data do VIII milénio, é a história do seu cerco e destruição, como reza o livro de Josué do Antigo Testamento: “No sétimo dia, as muralhas de Jericó caíram, o povo entrou na cidade e passou a fio de espada homens, mulheres, crianças e velhos, até mesmo os bois, as ovelhas e os jumentos. Os muros de Jericó não voltaram a erguer-se.”
Esta carnificina recoloca o problema do trânsito em Lisboa num patamar ético completamente diferente, e leva-nos à inevitável catalogação das cidades modernas – entidades devorativas de terra e homens? Santuários do anonimato? Território da solidão pura?
Eu cá, que a Malthus prefiro o malte, gosto de pensar que uma cidade é acima de tudo uma possibilidade; um território de escolha, um caminho só nosso que eventualmente se cruza com outros. Uma cidade é uma liberdade vigiada, mas a liberdade possível de espetar o nariz na “Ronda da Noite” do Reijk Museum depois de um charro de “White Widow” num “coffe shop” em Amsterdão, ou de um mergulho na praia de Copacabana e depois comer um bolinho de bacalhau e ver as bundinhas cariocas a passar ao som do choppe; ou beber vinho e comer queijo em Paris, andar de táxi em Roma, ir às putas nos arranha-céus de Tóquio e nas catacumbas do Cais do Sodré, ou simplesmente dizer adeus ao homem que diz adeus nos semáforos do Saldanha.
Uma cidade é ir até Cabul no bolso de Vasquez Montalban e na companhia “groumet” do seu detective Pepe Carvalho, entre acepipes e iguarias.
É isso que vale a pena nas cidades – a possibilidade de conhecer as pequenas aldeias que somadas e multiplicadas fazem uma metrópole de sensações e descobertas. E isso é quase tão bom como mijar ao ar livre sob a sombra de uma Gardunha de Dezembro.
James martin 30 anos
Estou a guardá-la para um ocasião especial – confidenciou Luís – a james martin 30 anos é o meu bem mais precioso. - Mas ela evapora-se – esclareceu Ricardo.
- No dia especial em que a beber sim. A fatalidade das ocasiões especiais é que se evaporam mais depressa do que os whiskys.
Intimidade
- Posso dormir de peúgas? Sussurrou Álvaro.
- Sim querido – respondeu Lena, puxando suavemente o edredão sobre os seus corpos. E dormiram juntos depois do amor, aquecidos por um sono a dois.
Espumante dos dias
Gosto de tactear a lombada dos meus livros como se fossem um harém de mil e uma noites.
Vê-los todas as noites, na intimidade enquanto me visto e pensar nas aventuras que a vida nos reserva. Tenho livros que cheguem até ao fim dos meus dias, mas mesmo que não os leia, sei sempre que os meus livros são a “esperança e a angústia de um futuro que passa.”
Sal, mar salgado
Eu preferia sol, ele preferia sal.
Eu preferia chocolate quente, ele preferia um jardim botânico.
Eu preferia uma viagem, ele preferia uma paragem.
Eu preferia telefonar, ele preferia não atender.
Eu preferia um jantar, e ele lanchar.
Eu preferia uma BD cómica, e ele um livro de arte.
Ainda assim
Eu preferia-o a ele
E ele a mim.
Tempo de solidão e de incerteza
Tempo de medo e tempo de traição
Tempo de injustiça e de vileza
Tempo de negação
Tempo de covardia e tempo de ira
Tempo de mascarada e de mentira
Tempo de escravidão
Tempo dos coniventes sem cadastro
Tempo de silêncio e de mordaça
Tempo onde o sangue não tem rasto
Tempo da ameaça
(Sofia Melo Breyner)
