Umas boas nalgadas no juíz

Há uma figura jurídica e proteccionista que garante a irresponsabilidade dos juízes. Levado à letra, significa que os juízes são irresponsáveis, e por isso não podem ser castigados.
Aposto que muitos seguiram a carreira para fugirem às reguadas e chibatadas que levavam quando eram meninos e moços e que lhes criaram uma caterva de complexos que nem Freud seria capaz de listar e escalpelizar.

Os juízes do Supremo Tribunal de Justiça ilibaram uma funcionária de uma instituição que acolhe crianças deficientes, por maus tratos infligidos. Segundo o acordão daquele tribunal é aceitável e até estimável que se apliquem uns correctivos a crianças para lhes dar educação "como qualquer bom pai de família faria".
Ora o que me parece é que estes juízes merdosos que ornamentam os nossos tribunais superiores deviam alçar a toga e preparar as nalgas para umas boa sesssõa de chibata, tamanco, régua ou até um zurzido pau-de-cerejeira bem ao gosto do " velho pai de família", é que pelos vistos, a educação esmerada que receberam quando infantes não fez deles homens como deve ser, apenas vetustíssimos e aberrantes montes de merda humana. Porrada neles!

sombrinha

As palavras organizaram uma fuga. Cavaram um túnel, iludiram a vigilância cerrada e desapareceram sem dizer nada.

Mais rápidos do que a sombra

O whisky engoliu o homem de fato escuro. Pagou e saiu, impecavelmente trajado a Black Label.

O velho lobo do mar uivou em desespero de terra firme. O farol, manhoso, manteve a noite escura como o breu da Cornualha.

"E o barco vai de saida!

Adeus ó cais de Alfama, que agoura vou de fugida. Levo-te comigo ó cana verde, levo-te comigo ó meu amor, para lá da aventura para lá do Equador."

Fausto para a viagem sabe sempre bem.

Contos mais rápidas do que a própria sombra

Sebastião pegou no revólver e atirou a matar na estátua de um velho professor de Românicas.

Chupando dropes de anis I - A sede do mal

Iluminação do inferno



“Um homem que queira mutilar-se está maldito, não é verdade? Creio-me no inferno, logo, estou lá. (…) – Mais tarde, as delícias da maldição serão mais profundas. Um crime, depressa!, possa eu cair no vazio, em nome da lei humana”
Arthur Rimbaud, “Uma temporada no inferno”



















A luz é a matéria-prima do cinema, a sombra a sua poética. Touch of Evil (A Sede do Mal - 1958) de Orson Welles é um filme que se desenha nessa sombra, nesse território de angústia, de maldição, entre o claro e o escuro, explorado de forma inebriante e até exibicionista por Welles, nesta obra-terminal do “film noir”, género que durante duas décadas marcou o cinema americano “alternativo” aos grandes estúdios e que gravou a sua marca genética em sucessivas gerações de realizadores.

Foi precisamente Orson Welles um dos “pioneiros” da chamada estética “noir”, com o seu “Citizen Kane” (1941) em que o dramatismo da iluminação “chiaroscuro” os ângulos de câmara distorcidos, inspirada no expressionismo alemão da década de 20 (de Fritz Lang a Murnau), e a secura e estilização dos diálogos naturalistas ao timbre de Heminghway, produzem uma inovadora linguagem artística que iria marcar muita da produção “B” dos estúdios americanos nas décadas de 30,40 e 50.
Dificilmente “Citizen Kane” pode ser catalogada como um “film noir” típico, mas ele introduz uma atmosfera e um virtuosismo técnico que passariam a ser seminais para a própria identidade do “film noir” que teve em cineastas como Nicholas Ray, Robert Aldrich, Jacques Tourneur, Anthony Mann, os seus mais originais e profícuos criadores; isto para não falar de Fritz Lang, o mais influente cineasta da primeira metade do séc. XX que com a sua obra “Matou” (1931) terá “inventado” o “film noir”, que exportaria para a América com “Fury” (1936) e “You only live once” (1937).
O legado de Lang ao “noir” é a sombra, não só a estética, mas a sombra humana, a violência e a psicologia do crime que passariam a ser o repasto desencantado e cínico da linguagem “noir”, e que encontrariam em escritores policiais “hard-boiled” como Dashiel Hammet ou Raymond Chandler, os mais convincentes “narradores”.

O noir era portanto um caldo de referências, e Orson Welles era ele também um explosivo concentrado de erudição, um shakespeariano na mais pura acepção da palavra (com 14 anos encenou a peça “Júlio César”).
Acima de tudo, Welles era um “experimentalista”, um insaciável curioso e provocador, e por isso mesmo, o filão do cinema “noir” e os seus arquétipos não o interessaram, excepto por razões instrumentais como em a “The Lady from Shangai” (1948).
Curiosamente foi Welles a escrever o epitáfio do “film noir” clássico com este “Touch of Evil”, que marcou o seu regresso aos EUA, dez anos depois de ter realizado o tremendo “flop” comercial que foi “The Lady of Shangay” (1948), que lhe valeu um bilhete de ida sem volta, pago pelo sistema dos grandes estúdios, que via em Welles um génio funesto e perigoso, capaz de dilapidar fortunas e orçamentos.

O regresso do “proscrito” Welles a Hollywood terá sido uma das poucas coisas boas que o actor Charlton Heston fez pelo cinema. Na época, Heston era uma “big star” e foi ele a impôr ao produtor de Séries B para a Universal (Albert Zugsmith) o nome de Welles para realizar uma adaptação de uma novela policial de Wit Masterson intitulada “Badge of Evil”.
Zugsmith teve mesmo de engolir o “príncipe anarca” para contentar a sua vedeta, e foi assim que Welles pegou na novela medíocre, reescreveu com Paul Monash todo o argumento e redesenhou a concepção do filme com novos cenários e um elenco “à sua imagem”, onde se incluem alguns actores-fétiche do cineasta como Joseph Cotten (o médico legista), Marlene Dietrich (Tanya) ou Akim Tamiroff (Joe Grandi).
Em a “Touch of Evil”, Welles conduz-nos numa descida ao inferno, às trevas, à essência subtil do mal, e nesse sentido é um dos filmes mais shakespearianos e belos desta autêntico Príncipe da Renascença, que se crava na história do cinema como uma obra apoteótica do “film noir”; uma obra barroca, no sentido que Jorge Luís Borges lhe dá, citado por Cintra Ferreira nos cadernos da Cinemateca: “Chamarei barroca a etapa final de qualquer arte, quando ela exibe e dilapida os seus meios”.

Exibicionista e excessiva esta obra de Welles estoira com todo o orçamento do filme logo na primeira cena, que constitui o mais longo e lendário plano-sequência da história do cinema. O movimento de câmara ininterrupto dura três minutos e começa com a colocação de uma bomba no porta-bagagens do carro de um empresário americano que regressa a casa depois de uma noite de pândega com uma stripper mexicana, numa pequena e sórdida cidade fronteiriça entre os EUA e o México.




O movimento da câmara acompanha o carro e oferece-nos uma visão tenebrosa daquelas ruelas escuras, povoada de criminosos, prostitutas e “habitantes das sombras”. A música, com uma espécie de rufar diabólico de tambores acentua a tenção crescente à medida que o carro vai seguindo a sua marcha lenta e se cruza com um casal em lua-de-mel - Vargas (Charlton Heston) um polícia mexicano incorruptível e a sua jovem e atraente esposa americana Susan (Janet Leigh).
A câmara e a atenção do espectador desviam-se para o casal, que se beija, até que o plano-sequência termina abruptamente com o som em “raccord” da explosão do carro e as imagens do veículo a arder.
Este homicídio despoleta todo a trama em que Vargas terá de colaborar com o seu “homólogo”, e a sua “bête noir” do outro lado da fronteira, o Detective Hank Quinlan, um polícia álcoolico, corrupto e racista, uma composição colossal do próprio Orson Welles. Totalmente desfigurado pela obesidade, parece um cadáver inchado, devorando barras de chocolate e movimentando-se a custo sobre a sua bengala. Quinlan é a personificação do mal e o filme é uma descida ao seu inferno interior, uma visita aos seus demónios escondidos e que se manifestam na forma manipuladora como tenta desvendar o crime da bomba no carro, e simultaneamente, ocultar os seus próprios crimes (a cena do homicído de Joe Grande é arrepiante, graças à colocação da câmara por cima da janela da porta, permitindo-nos apenas ver o terror estampado na face de Joe Grande e escutar os grunhidos homicidas, como se fosse um javali chafurdando na sua vítima).
Com uma iluminação ferozmente “chiaroscuro” e planos dramáticos (Quinlan é sempre filmado de um ângulo inferior), Welles mergulha nos arquétipos do film noir – o crime, o passado que volta para nos assombrar, a violência e a corrupção, para nos oferecer um festim de paranóia e ilusionismo.
Porque é isso que Welles é acima de tudo, um prestidigitador que subverte e parodia cinicamente as emoções humanas, lançando-nos no abismo do medo e nas garras dos nossos próprios demónios interiores.
Uma espiral de crime e castigo num filme em que a cena inicial e a cena final se completam de forma perfeita.

No atoleiro sombrio as feras humanas devoram-se, num “mise en scéne” próximo da visão de Welles do final de Rei Lear, uma decadência simbólica em que os magníficos e exuberantes recursos estilísticos de Welles têm também um papel narrativo e um contêm o anúncio de um homicídio premeditado – a morte por asfixia do “film noir”.
Muitos filmes sombrios foram feitos depois deste, mas em nenhum outro o mal voltou a ser iluminado desta forma.

Contos mais rápidos do que a própria sombra:

Cuidadosamente, a sombra moveu-se devagar em sentido inverso aos ponteiros do relógio.


O almirante afogou-se num cálice de xerez. O mar espelhava uma lua de solstício, inquieta, inquietamente serena.

Calmamente o mergulhador encheu os pulmões de ar pela última vez. Depois submergiu-se em dívidas.

Letra

Monotype Corsiva

Já sei que não sou
O teu tipo de letra
E que a caligrafia
Com que desenho
Asas no teu ventre
Não é o teu ómega
Nem sequer
O teu quartzo
Já sei que não sou
O teu tipo de letra

Já sei que
Nunca te escrevi
O amor de que
Te falei

Juca Chaves é grande!

Numa época em que o humor é fino, inteligente, absurdo e muitas vezes terrivelmente correcto, é sempre refrescante descobrir um humorista à moda antiga - machista, malicioso e prontinho para a sacanagem.
Com as ligas do evangelismo intelectual e o feminismo empolgado das pachachinhas iracundas a anatemizar de mau-gosto este tipo do humor, é natural que ele seja proscrito para coisas meios chochas como os malucos do riso (campeão de audiências).
É por isso que escutar as piadas de Juca Chaves, o menestral do Brasil, oferece aquela deliciosa sensação de estar a mordiscar o fruto proibido, de estar a escutar cantores de intervenção na garagem, durante a ditadura do politicamente correcto e a pior espécie do politicamente correcto - a que se disfarça de politicamente incorrecto. É por isso que o velho Juca Chaves é grande...é por isso que é quase um gesto de resistência, recuperar os safados do velho humor machista como Benny Hill e Juca Chaves.




«Um cabaret é um local onde os meninos maus das famílias boas se encontram com as meninas boas das famílias más. Ou como se diz no Rio, é o local onde se juntam meninos que não fazem nada, com meninas que fazem tudo»

ou
«Guarajá é a unica praia do mundo onde as mulheres entram no mar de salto alto.
escutei uma conversa de três meninas de 7,6 e 5 anos.
Disse a de 7 anos: Olha um casal brincando na areia
Disse a de 6: Que brincando que nada, eles estão é fazendo amor
Disse a de 5: E mal»

ou
«Quando mulher quer trair, trai mesmo. Ocês podem trancá-la dentro armário que ela até trai com o cabide»

«Era uma moça mineira, dessa mineiras muito graciosas que volta das suas primeiras férias cariocas. Ela olhou para mim e disse:
- Enfim juntos
- Mas eu não lhe conheço - respondi.
- Ah, estava falando com os meus joelhos.
Conversa vai, conversa vem, nós acabámos tendo um pequeno affair, passamos a noite juntos, e ai pelas cinco da manhã ela me sussurra ao ouvido.
- Sabe Juquinha, devia ter falado isso ontem, mas não tive coragem, mas ocê foi assim tão bacaninha para mim, que eu vou-te confessar, eu sofro de asma.
Eu respondi - que bom, que bom, pensei que você passou a noite toda me vaiando.
Conclui que a mineirinha tinha mais horas de cama do que urubu de voo.»

«Ao meu lado ia uma misse com a sua mãe. No Brasil uma miss anda sempre atrelada à mãe. A menina estava vomitando, vomitando.
Eu numa de atencioso perguntei à mamãe - Foi comida? e a velha respondeu
- Foi sim senhor, mas casa-se para a semana.»


«Notem a importância do sexo até na máquina. A minha secretária deixou cair uma caixa de pílulas anticoncepcional numa droga de máquina Xerox, e a máquina ficou sem reproduzir um ano»

Um movimento sexy

António Pires de Lima quer que O PP seja um partido sexy. Vindo de quem vem, um idiota palavroso e mais vazio que os cofres do Estado português, a ideia é de facto boa e merece ser aplaudida. As ideologias já morreram às primeiras horas, por isso agora o que está a dar é um movimento sexy. No próximo congresso do PP, o hino deverá ser "uma mano en la cabeza, una mano en la cintura, un movimento sexy", e os congressistas obviamente vestidos com provocantes mini-saias, saltos altos pontiagudos e meias de ligas. Aposto que alguns PP`s iriam gostar.

História Improvável das coisas -Detector de punhais

Incubo sentado sobre o peito da mulher de César, após ter devorado um pacote de smarties, sob o olhar sanguinolento do cavalo do Gary Cooper, cuja cabeça foi posteriormente encontrada nos lençóis de cetim do filme Padrinho, para sublinhar a irecusabilidade de uma proposta


Octávio Augusto, sobrinho de Júlio César tomou o poder em Roma pela força e pela astúcia, obrigando o seu cunhado Marco António e a sua amázia Cleópatra a dormirem juntos para a eternidade.
Os inimigos de Octávio, chamavam-lhe “octaviano” às escondidas, colocando a causa a sua masculinidade. A maior parte deles reuniam-se no Senado para jogar ao guelas, beber ice-tea de manga e conspirar contra a augusta personagem.
Octávio Augusto acordava muitas vezes à noite com comichões nos testículos e no peito, tão farfalhudo como o daquele actor de novelas brasileiro, o Tony Ramos. Acordava ao meio da noite com suores frios, imaginando que um Incubo se sentava de perna traçada no seu peito, fumando um cigarro e folheando uma edição ilustrada da “Arte do Amor” de Ovídio (de quem se dizia ter ovídio de tísico), após ter satisfeito os seus desejos no Monte de Vénus da mulher de Octávio.
Os romanos acreditavam que o Incubos eram pequenos demónios que causavam pesadelos e lhes sodomizavam as esposas durante o sono.
Provavelmente as comichões de Octávio deviam-se a uma valente camada de chatos que apanhara com um velho centurião das Guerras Túnicas, mas o imperador acreditava que os pesadelos eram um mau presságio que anunciava uma traição, como a que sofrera o seu tio no Senado.
Mandou chamar Varrão, que fora nadador-salvador de Exército de César e o auxiliara a atravessar o Rubicão a nado, sem precisão das braçadeiras que usava sempre que tomava banho de espuma.
Com áurea de prudente e ardiloso, Varrão escutou as angústias de Octávio, que tinha medo de ser assassinado à naifada no Senado, e lhe pedia auxílio para ludibrificar a certa morte.
Varrão pestanejou repetidamente, que era um tique que tinha, além de suar das mãos e começar todas as frases por um longo e suspirante ahhhh!
E depois disse – Ahhhhh! Eureka! Descobri a solução, vamos mandar instalar um detector de punhais no Senado.
- Assim, na manhã seguinte, Marinho Grandius Vitrócolos, reputado mestre-espelheiro da Pastelaria Roma, foi convidado a instalar espelhos em todas as esquinas e colunas do senado de forma a Octaviano poder sempre ver se um senador coçava as costas com um punhal antes de o cumprimentar com um apunhalamento, como era costume na Roma antiga.
A partir desse dia, os senadores passaram a deixar as facas no segurança, a comer maçãs com casca e a pedirem uns aos outros para coçar as costas, prática que ganhou escola na alta política até ao Parlamento de Oliver Cromwell, onde os políticos trocavam o cortês cumprimento – “If you scrach my back, i`ll scrach yours”

História improvável das coisas - O anzol

Ao contrário do que sugere a Bíblia, em carta de S.Paulo ao Corinthias, não foi Moisés que inventou o anzol no concurso de pesca para veteranos organizado pelo Faraó do Egipto. Moisés inventou sim a cana de pesca, que não era mais do que o seu cajado, que ele utilizava afanosamente no mar para rachar taínhas à bordoada, criando a ilusão óptica de abrir o mar ao meio. Dan Brown promete dismistificar mais esta encenação histórica do Vacticano no seu próximo bestseller - "Dar cana - Se queres ajudar um homem ensina-o a pescar sem galochas"




No Canadá, os ursos alimentavam-se de peixinho do rio desde tempos imemoriais. Peixinho fresco para gula ursolina, pescado à patada com uma arte desajeitada cujo sucesso só foi possível graças à quantidade de carpas que saltitavam nos rios gelados das florestas do Quebec.

Para desenjoar de peixe, os ursos, por vezes salteavam carpa ao molho de ostras, com índio tártaro, ou até algum explorador mais afoito, de carne rija, mas saborosa.
Vivia-se assim numa paz predadora até aparecerem os franceses com bigodes retorcidos e grande gorros de pele, que sem cerimónias, apontavam os bacamartes e mosquetes a qualquer ser vivo que não pronunciasse correctamente a célebre expressão “on y soit qui mal y pense”.
Como os ursos não dominavam o francês, nem sequer as subtilezas cortesãs de Henrique VII, logo se tornaram alvo dilecto de Lafayette e seus sequazes.
Por vezes um francês era comido, sem cerimónia por um urso gourmet com especial apetência pelo fígado dos franceses – Que foie gras de estalo! Exclamava o Ursolino.
Mas normalmente acontecia o inverso e os ursos do Quebec estavam a virar botas de caçador de peles e gorros com cauda à banda.
Isto para gáudio das carpas e trutas que se reproduziam livremente como numa comunidade anti-contraceptiva.
Uma vez escorraçados os ursos, e com eles os gamos, os veados, os índios e até dois calvinistas suecos (que tinham longos cabelos e portanto não eram calvos, nem usavam restaurador Olex, apesar de serem calvinistas), os exploradores franceses tiveram de se dedicar à pesca.

Faltando-lhes a pata exímia e colossal do urso, os franceses tiveram de puxar pelo engenho herdado do sangue carolíngio, e começaram a pescar com cana e à linha.
O problema era, obviamente criar um engodo que levasse as sabidas carpas a morder o nó no fundo da linha, e foi então que um ex-condenado da Guiana, encarcerado por atropelos matrimoniais a um Conde de Vichy, inventou a solução que iria mudar o mundo da piscicultura, e com ele a indústria dos enlatados.

Brucy Jeanzol tinha perdido um braço num duelo sujo com um sacerdote Voodoo no Haiti e usava um gancho reluzente na ponta da unha.
Era o melhor pescador da Nova Fronteira com o seu gancho certeiro. Animado por um espírito comercial e empreendedor que só os gascões possuem, Brucy Jeanzol decidiu iniciar o fabrico de pequenos ganchos em ferro, adaptando as esporas dos cavalos, e colocando-as nas pontas das canas de pesca.

As carpas tinham encontrado um inimigo temível, mas não se deixavam enganar facilmente, e foi depois de palitar os dentes com o gancho após uma lauta refeição e o lavar no rio, como as lavadeiras de Caneças, que Jeanzol descobriu o engodo.
E dai a célebre expressão com que as carpas encaram fatalmente a vida – à espera do engodot.
A invenção do francês-maneta foi mais tarde registada pelo Clube Desportivo Pescadores da Costa da Caparica, que numa homenagem ao seu criador decidiu baptizar a geringonça-pesqueira de - anzol.

História improvável das coisas - O gelo

A invenção do gelo é posterior ao primeiro degelo.
Querida se fores ao frigorífico, traz-me duas pedrinhas de gelo para o meu whisky, disse Elias na primeira parte do Liverpool-Benfica




A invenção do gelo de fabrico humano é muito posterior à Idade do Gelo propriamente dita, mas tem uma ligação material e vocabular com essa época dominada por brontossauros e mamutes.
De acordo com Sant Glassé, freire dominicano da Abadia de Cluny, conhecido no seu tempo por ter largos tufos de pêlo no nariz, a produção humana de gelo deve-se a um cavaleiro cruzado bretão, Filipe Papin de Boutton que numa reunião de antigos combatentes da primeira cruzada no seu castelo nas Ardenas, onde o vinho, as cervejas e licores jorravam com abundância, bem como histórias de saques, violações e mutilações várias, terá dito para o seu velho confrade Ernesto Pepino de Couvette:
– Tu bebes que nem um mamute, meu bom Pepino, mas a mim não me sabe o whisky com este ardor que me arranha o esófago, estava mesmo precisado era de umas pedrinhas de gelo.
Fez-se um frio e sepulcral silêncio entre a plateia, especialmente entre os parafernaleiros irlandeses, para quem o whisky era bebida pura, sagrada e imprópria de ser misturada com água ou gelo.
Pepino de Couvette, homem astuto e letrado em Roma, temendo a eclosão de um conflito diplomático entre irlandeses e bretões, decidiu, com a discrição que é apanágio de diplomatas e de espanadores, satisfazer o desejo do seu amigo.
Mandou o seu mestre falcoeiro decepar os dedos do tocador de harpa com um punhal visigodo que herdara de uma falecida tia da Alsácia, chamada Dona Lorena.
O mestre falcoeiro cumpriu friamente a ordem e retirou dos dedos decepados quatro dedais, que encheu de água e colocou no varandim exterior do Castelo de Pepino de Couvette. Como fazia um frio bretão de rachar nozes renitentes, passada uma hora, os quatro dedais continham água em finos cristais gelados, que Pepino colocou amavelmente na taça de Santo Graal (dizia-se) de Papin de Boutton, ao que este respondeu com as célebres palavras:
- Com quatro pedrinhas de gelo, escorrega muito melhor!
Para evitar reacções alérgicas dos irlandeses continuou a mandar servir-lhes cerveja e whisky em doses pantagruélicas, única forma, segundo a ciência diplomática vigente na época, de apaziguar os fogosos e habitualmente exaltados ânimos celtas.
Com astúcia e frieza, Pierre de Couvette, acabava de inventar o gelo para consumo mundano e social. Um verdadeiro avanço civilizacional, só comparável à massificação da colher de chá.

História improvável das coisas - A gaita

Tavares um emigrante brasileiro na suiça foi flautista e inventou a gaita de beiços, depois pediu asilo político em Portugal, deixou a música e montou um restaurante para ricos e outro para pobres, onde se serviam bochecas de porco ao vinagrete, consideradas pelo Guia Michelin as melhores da Europa supra-sahariana


O flautista soprou com brandura naquele novo instrumento especialmente desenhado por um coronel reformado do Exército austro-húngaro, e patenteado na Societê des Idées Génerales de Genéve.
A banda aguardava pacientemente o solo do flautista naquele instrumento que prometia revolucionar os arranjos filarmónicos e introduzir um novo cunho bélico nas pautas das marchas militares.
O flautista soprava, mas nada, nem um único som.

A cortar o ar apenas a respiração ofegante do maestro em suspenso, e um pigarrear mais impaciente de algum Almirante na reserva, dos muitos que compunham a plateia daquela pequena sala de música de câmara em Innsbruck.
Num derradeiro esforço, o flautista sopra no novo instrumento, enchendo as bochechas como uma câmara-de-ar de uma bicicleta.
Suando em bica, ouve-se a sua voz melífula moldar a impotência que lhe vai na alma – Que grande gaita!
E assim ficou gravado na memória dos homens o nome daquele instrumento de sopro, que mostrou ser completamente inútil para produzir revoluções conceptuais na história da música contemporânea (pelo menos até Stockausen ser apanhado de lingerie no banho com uma gaita nos beiços), mas que provou ser de grande benfeitoria para a linguagem popular, especialmente quando pisamos a bosta negligente de qualquer cachorro no jardim, ou tentámos montar um móvel do IKEA com manual de instruções.
A gaita, mais do que um som de precursão, é um desabafo, já para não falar de outras conotações, próprias de chocar os espíritos puros e os ouvidos imaculados.

História improvável das coisas

S. Mateus tinha uma fonte anónima no céu para lhe contar histórias, Caravaggio pintou a cena. A Buscadoria Geral da República promete investigar esta violação do segredo divino





As coisas têm sentimentos? Sempre acreditei que sim, e por isso sempre me senti culpado quando espancava almofadas em guerras de pijama com ursinhos Petzis estampados.
Sou um sentimental da coisa, o que é uma coisa estranha para alguém que conseguiu ver o ET sem derramar mais do que uma lágrima de cada vez.
As coisas têm a sua dignidade, a sua integridade e isso não se faz sem história.
Por isso o Vodka7 inicia hoje uma nova série chamada "História improvável das coisas", que também se podia chamar com propriedade "Grande história das pequenas coisas".
Tarefa ciclópica ou enciclopédica, ao gosto do freguês, esta a que meto carga de ombros como Diderot de trazer por casa.
Os prazeres do ócio escrito derramam nisto. Sem nada para dizer ao mundo, e sem grande interesse no que o mundo tem para me dizer, inicio uma espécie de wikipedia da coisa, que será dos grandes contributos contemporâneos para a historiografia da Coisa.
A publicar em fascículos Planeta d`Agostini, esta "História improvável das coisas" pretende dar uma nova luz ao nosso quotidiano através das coisas sem as quais a nossa vida seria provavelmente idêntica à de um um peixe de águas profundas sem iPod ou ligação de banda larga à net.
É na realização material da coisas que se realiza o homus-engenhocas, que encontra nos inventores portugueses que concorrem a concursos internacionais no Lichenstein, a sua expressão gaseificada, perdão, deificada.

Acompanhe então o Vodka7 nesta viagem ao mistério da origem das coisas perdida nas brumas dos nossos egrégios avós. Cada coisa tem a sua história, e o Vodka7 sabe-a toda.

Fique por exemplo a saber a história do ferreiro gaulês que inventou o ferro de engomar, do eremita-hemafrodita-jesuíta que inventou o corta-unhas, a origem da expressão "macacos me mordam", que remonta a Lucy.
Por falar em Lucy in the sky with diamonds, saiba que o LSD foi inicialmente fabricado como substância alcalina para preservar o tremoço mijão.
Para os sexo-maníacos teremos a grande série "Foder - uma arte milenar", com a história não autorizada do cinto de castidade, ou de como se tornou célebre na corte de Luis XIV, a Madame Bicot, com a expressão ai que nem me tenho - "je ne me soutien pas", e que deu origem ao fabrico em série dos soutiens, primeiro para segurar mamocas descaídas no busto das cortesãs, e depois de acendalha para festarolas feministas na Horta da Maria Teresa.
Em Vodka7 a história é coisa séria.

Mãe coragem num país surdo-mudo

“(…) A solução da solidão compartilhada
onde vejo o meu mais profundo mundo
seria a solução ampla e sem fundo
oposta sem resposta ao meu país do nada

Com a voracidade do olvido
seria só tu vires e lutares
e por mim de olhos enormes e crepusculares
serias ente querido recebido

Volta com os primeiros anjos de Dezembro
num vasto laranjal eu quero amar-te
e então a tua vida há-de ser a minha arte
e o teu vulto a única coisa que relembro (…)”

“Poema para Catarina”, Ruy Belo



A Catarina tem 30 anos. O Manel está quase a fazer sete meses, e mostra já talentos de futebolista, a julgar pelas biqueiradas que vai dando na barriga da Catarina.
A Catarina trabalha numa empresa há mais de cinco anos. Fez carreira abnegada com aquele entusiasmo juvenil de quem veste a camisola. A Catarina dorme mal, porque o Manel passa a noite a brincar aos Maradonas. Levanta-se todos os dias às oito da matina, veste-se com cuidado e arranja-se com o esmero vaidoso que sempre teve. Afinal, ter uma barriga do tamanho de uma bola de praia não é razão para deixar de ser mulher. Bem maquilhada e com aquele ar enérgico e despachado sai de casa, apanha dois autocarros, normalmente à pinha. Aguarda pacientemente na fila, e depois espera que alguém lhe dê o lugar, para passar uma hora metida num autocarro a transbordar como enlatado nauseabundo de cheiros e indisposições matinais. Nem sempre lhe cedem o lugar, e quando o fazem é muitas vezes de forma renitente e rezinga.
– A partir dos cinco meses é mais fácil. É que a barriga vai-se lhes metendo pelos olhos a dentro – explica meio zangada, meio divertida.
Às 9.30 h já está sentada na sua cadeira de escritório. É uma daquelas cadeiras compradas por atacado, desconfortável e tão ergonómica como uma cama de faquir.
As cadeiras da administração são de pele, reclináveis, com massagem automática e design com assinatura – são cadeiras topo-de-gama. As dos directores, coitados, já não têm direito a massagem incorporada nem a design assinado, e as dos quadros superiores e administrativos, nem reclinação, nem couro. Nicles.
Têm estofo azul e estrutura de plástico cinzento e são todas de aviário, inaptas para proporcionar bem-estar e conforto a um corpo humano por um período superior a uma hora.
É numa destas cadeiras talhadas para quadro superior que a Catarina e o Manel se sentam um dia inteiro, todos os dias, a partir das 9.30h.


Há dois tipos de empresas – as em que as cadeiras são todas iguais, e as em que umas cadeiras são mais iguais que outras.
A Catarina trabalha numa destas empresas onde os rabos são alvo de descriminação hierárquica.
O Manel não gosta da cadeira nem deste sistema de castas e revoltado continua a dar pontapés. O Manel é o primeiro filho da Catarina, mas não é a primeira gravidez. A mãe da Catarina vai preparando o guarda-roupa do Manel e vive em sobressalto porque a gravidez da filha é de risco.
O pai e o tio do Manel já se vão preparando para ajudar o Luís Filipe Vieira a somar mais um kit de sócio, e a Catarina vai teimando em viver a gravidez como se não fosse uma doença.
Mas a Catarina trabalha numa das muitas empresas portuguesas em que as cadeiras não são iguais para todos, trabalha numa empresa a que durante cinco anos deu mais do que o tempo normal de trabalho, deu mais do que o entusiasmo do primeiro emprego a sério.
Deu, e agora com uma barriga de sete meses recebe o quê?
A alegria da Catarina de uma gravidez querida, que será uma das últimas alegrias dos avós velhos da Catarina, a alegria de uma vida nova que a família espera como uma dádiva. Essa alegria chamada Manel é uma gravidez indesejada pela empresa das cadeiras azuis onde a Catarina trabalha.

A empresa das cadeiras azuis é decrépita e falida, como uma velha baronesa. A salvação está nos novos modelos de gestão, no trabalho-maratona, de horas a fio no escritório, nos yuppies arrivistas, que sacrificam tudo em prol de uma ilusão – a da própria importância e a do mito pacóvio da “produtividade”.
A equipa onde a Catarina trabalha é pequena e toda a gente dá o litro. Dar o litro significa ficar a fazer horas até às tantas, alimentando a ilusão de produtividade e competência até esta ficar saciada. A Catarina tem uma chefe, ainda nova disposta a tudo para mostrar serviço ao chefe que é administrador.
A Catarina sentiu-se agoniada e o Manel com fome a dar pontapés na barriga, e pediu para ir para casa um pouco mais cedo do que as oito e tal da noite costumeiras.
A chefe em tom de mesquinho desprezo retorquiu: – Tem de ir à sua vidinha, não é?
Na empresa, as cadeiras azuis só rodaram na sua carapaça invejosa - igual à das pessoas que nos autocarros fingem não ver os velhos, os inválidos e as grávidas - as cadeiras só rodaram de orelha à coca quando descobriram que a Catarina iria ser a primeira grávida da empresa a optar por gozar cinco meses de licença de parto, sendo que o último mês é uma decisão sem custos para a empresa, que gasta milhões em foguetes e mijaretes.
- Cinco meses – levanta-se o coro ululante de sornas, capazes de se indignar com um direito expresso por lei, e assobiar para o ar, quando a chefe da Catarina lhe pede para ela lhe levar a pesada pasta do computador portátil até à reunião com a administração.
E lá vai a barriga da Catarina com o Manel a dar biqueiros, lá vai ela a subir as escadas para levar o portátil com os números da próxima campanha de promoção da imagem da empresa, oferecendo um serviço moderno, desenhado para os utentes e mais não sei quantas basófias hipócritas pagas a preço de ouro a agências de publicidade medíocres, mas das boas graças do administrador.
O mesmo distintíssimo cavalheiro e génio do marketing que inquiriu candidamente a Catarina, se ela estava mesmo a pensar gozar a licença de parto – ele não se referia ao quinto mês, mas à totalidade da licença de parto!

E, a Catarina vai acalentando a amargura em silêncio, vai chorando baixinho: – São as hormonas, ando com as hormonas todas baralhadas – e vai suportando estoicamente as biqueiradas do Manel e o estigma de ser grávida numa empresa de cadeiras azuis. A Catarina e todas as Catarinas deste país para serem mães têm de lutar contra o preconceito, contra os labregos do “break even” e contra o machismo de saia.
Esta é a Catarina do escritório, formada, bem informada, mas incapaz de fazer valer os seus direitos. Depois há a Catarina da fábrica, a Catarina do banco, a Catarina do campo, a Catarina do supermercado, que começam a ser mãe coragem assim que enfrentam o semblante carregado do chefe.
As Catarinas que são obrigadas à vergonha de terem emprenhado, neste país sem pingo de vergonha. Há Catarinas que perdem o emprego, há Catarinas que abortam para não perder o emprego, há Catarinas que sofrem em silêncio e em angústia, pela simples e maravilhosa ousadia de carregarem, de gerarem uma vida.
Ser mãe em Portugal é ser mãe coragem.
Ele há ou não melhor metáfora para o nosso endémico estado de subdesenvolvimento e atrasadice mental, caro Engenheiro Sócrates, caro Engenheiro Ludgero Marques, caro Carvalho da Silva?
A culpa não é da chefe da Catarina, não é do chefe da chefe da Catarina, nem sequer é do Governo.
A culpa é de todos nós que seguimos viagem no nosso autocarro, virando a cara, fingindo não ver e preferindo continuar com o cú sentado na indiferença cúmplice.
A empresa onde a Catarina trabalha é pública, e devia constituir referência em matéria de respeito pelos direitos dos seus trabalhadores, nomeadamente o direito à maternidade, que deve ser um dos mais silenciados no nosso país de fantoches.
Não escrevo o nome da empresa pública onde a Catarina trabalha, para a poupar a eventuais dissabores, mas é urgente combater este terrorismo insano, e o primeiro combate é denunciá-lo, apontá-lo a dedo, criando um ambiente de hostilidade pública a empresas que gastam milhões para promover a sua imagem de modernidade de serviço ao cliente, e entre portas sustentam relações de trabalho idênticas às das ditaduras fascistas.
Num país a sério, numa empresa com as cadeiras todas iguais, os chefes da Catarina apenas chefiariam o botão da Rank Xerox, e não consta que esses países sejam atrasados, as empresas improdutivas, ou os direitos sociais esmagados pela absurda irracionalidade da gestão.
Uma gestão sem inteligência emocional e sem sentido de humanidade é tão útil para uma empresa como um guarda-chuva para um hipopótamo.
E o Manel bem pode ir treinando os pontapés, que cá fora espera-o muito mais do que uma bola para chutar. Num país surdo-mudo, quem cala consente, e garanto que se acontecer alguma coisa ao Manel ou à Catarina, terei a resposta mais civilizada possível nesta sociedade medieval.
Deito fogo às cadeiras todas daquela valente merda!


PS: Felizmente não precisei de deitar fogo a cadeira nenhuma e amanhã vou à festa da primeira papa do Manel

Valsa lenta para um cágado

Foi uma valsa que lhe deu,
Strauss, cágado de aquário
T Zero, T Rex
Para os lados da Damaia

Era cágado de estimação
Como todos os cágados o são
Logo a seguir ao cão
Strauss e a sua ilha mágica
No rés de chão
Da menina Tatão
Tatão, tatão
Cágado ribeirinho
Que morreu ao som de um timbalão
Numa valsa lenta
De partir o coração

Strauss, o cágado de estimação
Que nas tardes de Verão
Partilhava comigo o colchão
Que me saiu nas partilhas da Tia Conceição,
juntamente com o cágado
Que se não teimasse em Strauss
Decerto calharia João
Para melhor rimar com a canção
ão, ão, ão
agora triste como três tigres
e uma lágrima de crocodilo
Subo o Nilo
Com um cão chamado Sebastião
Que tem tudo para ser excelente animal de estimação

Crocodilo afogado em lágrima

Olhar vítreo
Tem o crocodilo
Coitado,
Que perdeu a vista
Na guerra da Crimeia
E por isso nem lacrimeja
Sempre que o sol
Se reflecte numa bandeja

Crocodilo com óculos
De aro de tartaruga
Tem outro ar
E se reparar
Outro vagar
Mandibular
Crocodilo de luneta
Que nadaste nu
Na minha jangada
Talhada na pedra

Crocodilo anfíbio
Ansioso por mordiscar
A veia jugular
A julgar pelo teu ar,
Crocodilo, vai devagar
Devagar a nadar
Porque a morte
A morte há de chegar

Cro
Co
Dilo
di-lo agora
ou cala-te para sempre
e deixa a tua lágrima secar
porque, crocodilo
a lágrima,
é uma gota no mar triste e negro
em que nos havemos de afo
gar
ar-te
Arte
Arfar-te

Brócolo cegueta

O bom senso semântico
aconselharia os brócolos
a usar óculos
Da mesma forma que o rabanete
Não se livra da fama
De ser rabeta

O coleccionador de sons

Tenho um gravador
Que guarda sons
Tenho um pastor que guarda silêncios
Uma gota que respinga da torneira
Plóing, plóing
E um chuvisco no beiral
E um corpo feliz
Num banho matinal
E a água que jorra na fonte

Tenho o rego,
O chapinhar de uma criança
Tenho um mar nocturno, sereno e manso
Para não acordar ninguém
E um mar diário, bravio e sonoro

Tenho um mergulho guardado
Um salto de prancha,
Um barco que bateja
E uma bátega que cai num telhado de zinco
Tenho o som que uma gota faz a suspender-se em orvalho
O som de uma gota que serpenteia
pela cara da rapariga da paragem do autocarro.
e de uma lágrima furtiva
no rosto de Maria

E do carro de bombeiros que apaga fogos,
tenho o som de uma mangueira a aterrar num braseiro.
Tenho o som de um homem sedento a beber água.
Tenho os sons da água no meu gravador,
e um pastor de silêncios.
Tenho o líquido dos sons
Tenho sede

A misteriosa fé!

A capa ecuménica do "Público" de hoje traz-me à memória os domingos antigos, com a Eucaristia Dominical e o magazine 70 vezes 7 a interferir com o horário alargado dos desenhos animados de "Rui, o Pequeno Cid", "Conan, o Rapaz do Futuro", ou das plasticinas húngaras do Vasco Granja. Sempre disse que se os americanos tiveram o trauma do Vietname, a minha tem os traumas e o estigma do Vasco Granja. Mas "adelante", acho que foi desde esse tempo que comecei a nutrir uma antipatia natural pela religião, qualquer que ele seja, não há direito de adiar um episódio do "dartacão", por causa das cartas de S. Paulo aos coríntios.
Hoje o "Público", anunciava que 250 mil pessoas acompoanham a trasladação do corpo da Irmã Lúcia, e em baixo, uma fotografia de mulheres iranianas a inscreverem-se como voluntárias para morrerem como mártires pela Palestina.
De Fátima a Teerão, a distância de uma fé crédula não é assim tão longa. Só por suposição, imaginem o que seria se alguém decidisse fazer um cartoon com a Irmã Lúcia a tomar um LSD e a ter visões da Nossa Senhora num cofee-shop em Amsterdão. Lúcia in the sky, with diamonds. Imaginem só o que seria feito à estimável tolerância e liberdade de expressão ocidental. Entre a Bíblia e o Corão, prefiro o Dartacão.

PS: Fátima Felgueiras convocou os jornalistas para a sua pungente peregrinação a Fátima, com o pretexto de desmentir o boato de que tinha ido a Fátima agradecer a Nossa Senhora o apoio dado no seu forçado exílio e nas últimas eleições. No comunicado dizia aos jornalistas que era uma peregrinação cristã e um gesto individual, pelo que pedia recato. Entretanto levou para Fátima bonés e canetas com a sua imagem para distribuir pelo povão. Será que está já a candidatar-se a um lugarzinho no Céu ou a uma canonização em vida. Sabe-se lá, se Alá é grande, Deus também e misericordioso na sua infinita paciência. Davam jeito era uns mujhaedins católicos para crucificarem esta embusteira.

Agora que o amor é Outono

Agora na hora de um adeus
sem Deus
agora que as tardes se despem
das túnicas azuis
como um céu
recortado de cartolina

Agora que as tangerinas
doces
caem aos pés
dos troncos
Nùs
como os corpos que se despem
para o entardecer do amor

Agora que os pássaros
debandam
pelas carícias do sol
agora que arrefecem
as mãos carentes
de carícias

Agora que se destapam os sinais
do amor sem tarde
sem dia
e sem noite

Agora que este amor
parte
e fica gravado
para sempre
na tarde
da carne

Corpo de água

A água
No meu copo
A água
No meu corpo
A nascente
A jorrar
No teu

A água
Que lava
A manhã
Límpida
Clara
E fresca
Amanhã que acordo
Com o meu copo
E o teu corpo
E a água
que bebemos
Fresca
Pela amanhã
De manhã

O nevão

Lisboa parece Estocolmo. Domingo cinzento vestido de branco pelo sorriso da criança de nariz esborrachado da montra do café. Lá fora neva, cá dentro faz poesia.



Amor nostrum

O céu
Como teu
O mar
Como nosso
A terra
Em comunhão
De Bens
Meu bem

Presidenciais

Certamente segunda-feira será um dia igual aos outros todos, cinzento e triste. Por isso um bocejo poeticopatético:

Quando o telefone toca
Fita adesiva
Em quadra festiva
Um pouco de sal
No quintal do cardeal
Para semear uma dentadura
Postiça
Que cacareja
Como coruja
Ou velha metediça
Com hálito de linguiça

Uma colher de sol
No meu chá
Uma banheira que não me ralo
No teu presépio pagão
Como cão
Como cão ladrão
De ossos
Roídos
Carcomidos
Moídos
Em pó, ré, mi
Mimi
Sinto-me tão só sem tlim
E sem sentido obrigatório
Aleatório
Mictório
E tudo o que na minha língua acaba num clitório
Ou o escarlate do suspensório
Como deus ex machina
Vesti e despi por tlim e por mim
Mimi, do, re, mi
Pobre de mim
Festim, trim, trim, trim
Quando o telefone não toca
E já me esqueci da frase
A frase que acaba
Em tlim
E acaba em mim

Tenho os pés frios!

Então toma umas gotinhas de poesia filho.

Porventura o Sol
Abro o céu
Como uma sombrinha
Antiga
Daquelas
Onde as damas
Escondiam sorrisos
Velados
Pela sombra
Do pecado

Rio de Janeiro

Rio de tudo
Em Janeiro
E choro por nada
O ano inteiro

E agora para algo completamente diferente............................................................................A POESIA A DIAS

As flores que nunca te dei
As flores que nunca te dei
Cresceram sempre
Na sombra cálida
Daquele nosso jardim

As flores que nunca te dei
Deleitam-se com vagar ao sol
E acariciam-se sob a lua

As flores que nunca te dei
Deixam o perfume perdido
no amanhecer do teu sorriso

As flores que nunca te dei
Anoitecem comigo
No calor do teu corpo

As flores que nunca te dei
Resistem à geada
E à bicharada

Porque as flores que nunca te dei
São fortes e bonitas

Porque é com o nosso amor
Que se regam as flores que nunca te dei.
R.

Desapareceu um burro

Desapareceu de casa de seus pais, um burro.
A última vez que foi visto envergava uma gabardine cinzenta, um cachecol do Benfica e óculos escuros Ray-Ban. Este jerico apresenta sinais de distúrbios mentais e intestinais, sendo facilmente reconhecível pelo timbre da sua lendária flatulência, cuja melodia se assemelha à de um trombone de varas engripado.
Teme-se que tenha fugido com uma bailaraina moldava do "Dancing", e que esteja agora nas Caraíbas a preparar uma candidatura a Presidente da República do Tahiti, porque como o próprio disse em bilhete enviado para a Rádio Renascença: "Candidato? Antes no Tahiti, do que aqui".
Quem souber do seu paradeiro, pede-se que não informe a Polícia Judiciária e fique caladinho, o que não será dificl neste país calado e pela calada.

A direcção de Faróis da Marinha Portuguesa
Tenente Ventura

Eu sou candidato!

O burro Lúcio anunciou hoje a sua candidatura à presidência da República portuguesa. "Isto só vai lá de coice", afirmou num discurso emotivo e patriótico que inundou de lágrimas os trabalhadores por conta de outrem que encheram por completo a varanda do bar da Voz do Operário. Pondo fim ao tabu, o Burro Lúcio avança finalmente para uma candidatura de última hora para o Palácio de Belém. "Partilho os ideais de La Fontaine, e na vida sei sempre que mais vale uma boa tartaruga do que uma estouvada lebre". Para o Burro Lúcio a sua candidatura vai baralhar por completo as contas que os candidatos assumidos já faziam: "Com a minha entrada em cena, já está tudo a fazer contas na tabuada do João Ratão. Vim para dividir e para reinar", afirmou em tom peremptório, recolhendo efusivos aplausos de Francisco Quitério, reformado, e responsável pela exploração do Bar da Voz do Operário. O burro apresenta este fim-de-semana a sua lista de apoiantes, oriundos das mais diversas áreas e extractos sociais, bem como a sua vasta equipa de mandatários, com nomes de relevo do bas-fond lisboeta. Para o burro não são as ideias que contam, mas as pessoas com ideias, e por isso, cada um dos seus mandatários será responsável por uma ideia só "uma campanha original e claramente centrada nas preocupações mais prementes das pessoas e do ser humano, enquanto portador de neurónios activos:", explicou Bácoro da Silva, director de campanha. "Neurónios activos", é assim o lema da campanha idiota do Burro que arranca com outdoors em Marvila, Xabregas, Rio Tinto e Fermentelos já amanhã. Para o burro, o principal objectivo desta candidatura é "obviamente ganhar, e não deixar ninguém dormir descansado, com os coices nas consciências". O burro acredita que Portugal "não pode ir para melhor, porque oque nasce torto, jamais se endireita. Mas pode pelo menos ser um país mais divertido e honesto".

Um rato sobrevoando um ninho de cucos

O Vodka7 está em condições de assegurar que apesar de sobrevoar Portugal, o super-rato não é espião da CIA, não tortura árabes e não tem o número de telefone do Paulo Portas ou do Freitas do Amaral.
Mighty Mouse é um super-herói, caramba! Vem a caminho para ajudar o burro Lúcio a salvar Portugal de si mesmo.
"It`s a bird, no it`s a plane, no it`s mighty mouse"

Olha a Bola Manel, olha a bola Manel

Manel, manelito, pequeno texuguito. Já viste o tamanho desta bola. Redonda, azul e linda? Olha a bola Manel, olha a bola Manel. Não é uma bola de berlim, mas é doce e cremosa e deixa-nos os bigodes cheios de açucar.
Não é uma bola de ping-pong, mas salta e saltita, como se fosse um cabritinho feliz, como tu. Esta bola Manel, também leva pontapés, mas não é para jogar à bola. Não é para fazer fintas, passes e desmarcações. Podes meter golos com esta bola, mas só de cabeça Manel. Porque esta bola não é de Cautchu, nem de esponja, nem de borracha. Esta bola Manel, é especial. É de terra, mar e sangue.
Sabes Manel. esta bola é o mundo. É um pouco achatada na Antártida, como chatas são as tardes que te esperam, mas Manel, para ti é redonda e perfeita.
Esta bola é para ti Manel. É o mundo só para ti, é o mundo redondinho para brincares. Queres que te conte Manel as coisas giras que há nesta bola, bem melhor que o doce das bolas de berlim?
Olha Manel para começar, esta bola está cheia de amor, sabes.
É como uma laranja, que também é bola. Tem doce para beberes, e sabes que bem espremida esta bola dá amor. Sei que ainda não abres os olhos por causa da luz que te faz impressão. Não faz mal, não tenhas medo.
A luz é a claridade do amor que a bola tem para te dar. Lembras-te da voz da tua mãe, das carícias do teu pai na barriga da tua mãe, lembras-te?
Isso é o amor, e é todo para ti.
Sua alteza excelentíssima, o Príncipe Manel, Manelito, meu pequeno texuguito.
Meu príncipe bochechudo que faz caretas com o sol e se espreguiça com a música. Sabes Manel, o sumo desta bola é amor e música. Vais descobrir a musica e o amor, já viste a tua sorte? Nós do amor já pouco sabemos, e quanto à música, pouco escutamos. Sabes Manel a tua sorte?
De ter uma bola tão grande, tão sumarenta, toda só para ti?
É por isso príncipe Manel, que quando tu abres os olhos para este mundo todo só para ti, os meus olhos deitam as lágrimas por mim e por ti. Podes chamar-me sentimentalão Manel, não faz mal pá!
Se te disser um segredo, prometes que não contas a ninguém? Juras?
O segredo é que no minuto em que te vi, bébé aflito, senti que o Jaquim estava ali connosco, para te oferecer o mundo, embrulhadinho só para ti. Já viste que coisa menino, nós os três ali juntinhos, prontos para uma pândega, para uma festa que nunca teremos os três?

Não faz mal Manel, eu ensino-te as canções do Avô Joaquim, como aquele fado de Coimbra que rezava assim "São tão lindos os teus olhos, quando se fitam nos meus, dizem coisas, contam coisas, ai jesus valha-me deus".
Apeteceu-me cantar-te isso quando abriste os teus olhos amedrontados para mim, mas não faz mal, quando cresceres, pedimos à tua mãe e ao teu pai, para ires comigo de viagem para a Beira Baixa, e eu prometo que te ensino todas as canções que o avô Jaquim cantava nas nossas viagens.

E prometo que ensino tudo sobre os tesouros da vida pá, sobre os amigos, e as viagens e os livros lindos que nos levam de viagem pelo mundo, e o amor Manel, e o amor pá! Toma este mundo só para ti, é todo o teu, feito de sonhos e de esperanças! É agora Manel, que a tua vida começa, e a nossa ganha um sentido novo, e um sentir fresco,claro e límpido.
Toma o mundo nas tuas mãos e faz um favor ao teu velho tio - goza-o o mais que possas, porque graças a ti redescobri o amor.


PS: Obrigado ao Alexandre e à Catarina, porque pela obra se conhecem os artesãos.

Assinado: Um tio ultra-baboso, reencontrado com as coisas verdadeiramente importantes e inesquecíveis da vida e dessa bola de berlim, por vezes amarga, mas eternamente doce, que é o mundo.

O burro não é político profissional, mas gostava

Retirado com o seu comité estratégico num bar de alterne, o burro acedeu a comentar para a reportagem do Vodka7, o tema quente destas eleições presidenciais:"Político profissional, um futuro ou um passado?".
De acordo com o burro "a profissionalização da política tem muito que se lhe diga. Todos os políticos, ou aqueles que se envolvem na vida política têm um objectivo: enriquecer com dinheiro ou poder. O poder arranjar formas de ficar rico, ter tabuleiros de xadrez da dinastia Ming, e reformarem-se muito antes dos mineiros.
Por isso, qualquer político, mesmo que não remunerado, é um profissional da gatunagem. Percebo que não sendo uma profissão muito respeitável, haja quem prefira dizer que é amador, mas isso é o mesmo que uma prostituta dizer que só faz broches de vez em quando para ganhar uns cobres, já que o resto do tempo desconta para a Segurança Social como técnica de fuselagem na LISNAVE. Cá por mim os políticos são exactamente como as putas, pague-se-lhes ou não, existem para nos foder.", concluíu o Burro Lúcio, que segundo apuramos junto de fontes próximas da sua candidatura, ainda não fez o anúncio oficial que o País inteiro espera "por estarmos com algumas dificuldades para arranjar um mandatário para a juventude, porque todos os actores do Morangos com Açucar estarem já contratados, o Pacman ter assinado pelo Alegre, as loiras giras e socialmente empenhadas com o Marocas, as fadistas betuchas com o Cavaco, o Coro de Santo Amaro de Oeiras já não existir, os queijinhos frescos e os ministar já serem velhos e anónimos e o Vasco Granja já ter idade a mais."
Num tour de force final, sabe-se que Quaresma, o jovem extremo do Porto, é o preferido de Lúcio Burro, "por ser um fantasista e repentista como eu. Por usar piercings e por ser de etnia cigana, o que rende votos nas minorias", confessou o putativo candidato na última reunião no Texas Bar. Esperam-se novidades nos últimos dias.

Foto-reportagem alcoeleição

Mulher da limpeza na Sede (lê-se das duas maneiras) de candidatura do burro após a maratona eleitoral. Na hora da derrota sobra mais comida e bebida, porque há menos gente a rapar tachos e garrafas


Mandatários para a juventude da candidatura do burro a comemorarem a meia-derrota, ou meia-vitória eleitoral


“Assim a saúde da humanidade não consiste em beber depressa, como os cães, mas em começar a beber cedo, unde versus:
Se o madrugar não é conveniente
O beber de manhã é excelente.”
Rabelais

Derrotado mas não vencido

Estive a analisar os resultados eleitorais e a beber chá de menta com whisky por causa do catarro do fumador.
Quero por isso agradecer neste momento a todos aqueles que me apoiaram neste movimento de cidadania asinina, incluindo ao meu director de campanha que fugiu com a massa para Coritiba.
Assumo a derrota eleitoral, mas gostava da partilhar com os Serviços Municipalizados de Loures, com o cão do Cebolinha, com a Construtora do Lena e com o Dr. Jorge Coelho, pelo seu apoio aos burros do País.
Queria também mostrar-me solidário com o burro Carrilho, cujas orelhas oblíquas são o orgulho da espécie, e o far-play um rebuçado para a tosse.

Derrotado mas não vencido, porque o movimento asinino conquistou o seu espaço em Lisboa, mostrou que os burros já quase podem votar.
Em Lisboa houve cinco que foram às urnas na Encarnação, e estiveram quase a votar, não fosse o cheiro nauseabundo que denunciou a falta de cartão de eleitor.
Com esta afluência às urnas duplicamos os resultados em relação às últimas eleições, por isso mais do que uma meia derrota, a candidatura por Lisboa foi uma meia-vitória.

Mas congratulo-me de ver um movimento de fundo das massas asininas que acorreram em euforia Evangelista às urnas de Felgueiras, Oeiras e Gondomar. O povo é cabrão dizia o comentador iracundo, mas nestas eleições viu-se a força da burrice. O povo é mas é burro, por isso este burro tem futuro.

O burro está por isso em pé, e prometo que no próximo dia 9 anuncio a próxima batalha eleitoral em que conto com o apoio de todos os burros deste país, a começar pela esmagadora maioria de Oeiras, Felgueira e Gondomar e também por Santarém, onde os burros elegeram Moita Flores para edil. Uma má notícia para os campinos, mas uma boa notícia para a televisão portuguesa que agora se livra deste valentíssima melga.

É por isso que acredito neste país, é por isso que o país precisa de um burro que de vez em quando puxe o autoclismo e mude o papel higiénico.

Com o burro no poder, o piaçá junta-se à foice e ao martelo.

Burro em pé, burro em frente.

Associações recreativas, desportivas e ONG`s juntam-se ao burro, porque o burro sabe-a toda!

"A sueca é património da humanidade. Com o burro na câmara, ninguém precisa de jogar com a manca. Se acha que só lhe saem duques e cenas tristes, vote burro!"
Associação para a Defesa e Promoção da Sueca





"Com o burro é sempre a empinar."
Rolando Fagote, membro da Orquestra de Empinadores de Cerveja do Parque das Nações






"Queremos escolher os coveiros dos Prazeres!"
Associação Donas de Casa Góticas Desesperadas de Campo de Ourique





"Queremos direitos iguais às donas de casa americanas. Exigimos ter uma palavra na escolha dos homens do lixo da cidade."
Dona Magda Almeida, directora da Associação de Donas de Casa Desesperadas do Beato






"Matraquilhos no Cristo-Rei, já! O burro é que sabe."
Jogadores de matraquilhos do Majong, artistas de novelas nas horas vagas, que são muitas





"Burro na câmara, cultura na mesa. Voto Burro por uma cultura à flor da pele em Lisboa".
Luta Moura Guedes, presidente do núcleo - Experimenta pode ser que gostes -da Associação de Culturismo Betas de Xabregas






"O dominó a modalidade Olímpica, e o burro à presidência para finalmente termos um pavilhão com ar-condicionado, bancos aquecidos e tinto do Cartaxo."
Dominó Dominatrix - Comissão para a Erradicação do Dominó dos Bancos de Jardim





"Nós somos pró-burro, porque o burro é solidário com os problemas do ping-pong na sala de jantar. Na terceira idade temos direito a uma rede nova, por isso contamos com o burro."
Secção senior de Ping-Pong da Casa do Artista





"Nós votamos burro para ver se não temos de ficar na bicha e entramos na Capital à borla. "
Associação dos Utilizadores Contra as Portagens Virtuais na Capital Sábado à noite

Um burro com carácter não se mede aos caracteres

Neste momento solene - entra o hino - (heróis do mar, nobre povo), tenho a dizer a todos os lisboetas e suburbanos (palmas), que a cidadania está viva na cidade da Reboleira (nação valente), no bastião da liberdade do convento de Odivelas (e imortal), nas casas de putas falidas do Cais Sodré (levantai hoje de novo), no Forum Picoas (o esplendor de Portugal), nas cervejarias da Almirante Reis (entre as brumas), nas paragens de táxis do Intendente (da memória), no Lux sábado à noite (ó pátria ouve-se a Voz), nos autocarros de velhotes para o cemitério dos Prazeres (dos teus egrégios avós), nas bichas da IC19 (contra os canhões), no Campo Pequeno (marchar, marchar) e em todos os becos e vielas da Olisipo (palmas e crianças abanam bandeirinhas). neste momento solene, um burro avança solitário para ser burro de alter-nativa democrática, com uma candidatura para dar uma patada no poder.





Num país onde toda a gente se senta, um burro põe-se em pé (sirenes, banda filarmónica dos Anjos toca em fanfarra, pin-ups dançam no palco com mamas mais ou menos ao léu, uma delas parece a Janet jackson do Bairro da Boavista).

E agora o meu programa político para mudar Lisboa do mapa, em 26 ideias simples e com menos de 10000 caracteres. Assim que chegar à Câmara Muncicipal de Lisboa fvou fazer o seguinte:

1º Mandar instalar um bar como deve ser no meu gabinete e colocar uma hidromassagem assistida pela vereadora das massagens no WC Pato. A vereadora das massagens será Ética (brasileira ilegal, filiada no PT de Lula e funcionária superior da Associação Elefante Branco)

2º Liberalizar o comércio de drogas leves na Rua dos Bacalhoeiros, e a prostituição no Largo do Cemitério dos Prazeres. Rebaptizar ambas as zonas como Little Amsterdam.

3º Reduzir em 99 por cento o trânsito de pesados na baixa, e em 98 por cento o de ligeiros na alta. Criar uma rede de transportes alternativos com carroças e juntas de bois, com dejectos reciclados em bioenergia para vender aos espanhóis.

4º Fazer renascer a Feira Popular e classificar o combóio fantasma como património da Unesco. Algodão doce à borla para todos os munícipes.

5º Levar os velhos de Lisboa todos os verões de TGV numa mega-excursão a Torremolinos com visitas guiadas do Goucha e da Fátima Lopes.

6º Trazer as hordas das espanholas solteiras para fazerem germinação cultural e coach surfing nos sofás de todos os solteiros de Lisboa.

7º Convidar George Constanza para palestras no Corte Inglês e a extraditar a Maria Teresa Horta para o Irão.

8º Colocar Lisboa no Guiness com o maior arroz de pombo do mundo, num grande evento em que todos os caçadores do país são convidados para um fim-de-semana em lisboa com tudo pago. No fim do arroz de pombo, os caçadores são obrigados a atravessar o Tejo a nado, o último a morrer ganha uma pastilha rennie oferecida pela Associação dos Amigos do Cristo Rei.

9º Fazer uma estátua na margem em frente do Cristo-Rei com o busto de Badaró, só que maior, e com elevador-teleférico para a Esplanada da Graça, conduzido pelo Dr. João Soares, com farda e tudo.

10º Proibir os telemóveis nos jardins e o cócó dos cães nos passeios.

11º Obrigar os deputados a lamber todos os dias as escadarias do Palácio de S. Bento, a bem da diversificação da sua dieta lambona - é que lamber botas todos os dias faz mal ao estômago.

12º Nomear Merche Romero Primeira Dama, com direito a Bentley Flying Spur.

13º Revolucionar a toponímia lisboeta, imortalizando os grandes vultos da cidade. Exemplo: A Avenida da Liberdade passaria a chamar-se Avenida Moita Flores, a Praça da Figueira, passaria a ser a Praça da Isabel Figueira (aliás já convidada para segunda dama);o parque Eduardo Sétimo passaria a chamar-se Parque Pedroso, e a Avenida 24 de Julho, passaria a ser Avenida Vitor Espadinha.

14º Reposição do stock de prostitutas no Parque de Monsanto, que se passaria a chamar Parque Engenheiro Seja Veloso e incluiria um Centro de Alto Treino Para a Tortura de Golfistas, uma zona de lazer para as famílias lisboetas atirarem bolas de golfe à cabeça de golfistas.

15º Reabilitação das tascas de Lisboa, e proibição de bares de design (pintados de verde alface e cor de laranja), de restaurantes vegetarianos e também de casas de sumos e de saladas.

16º Cursos de formação para taxistas, especialmente em línguas e boas maneiras. Todos os taxistas são obrigados a falar apenas em malaio ou esperanto com os seus clientes, a servir chá correctamente e a terem os scones sempre quentinhos.

17ª Fazer uma ponte pedonal na Betesga, e uma rotunda com um chafariz em forma de falo ao fundo da Calçada do Combro.

18º Fazer uma programa de corridas de automóveis nas avenidas Novas, à semelhança do que o Rui Rio fez no Porto e convidar os melhores pilotos do mundo para um vasto programa: Assim, na corrida de camiões do lixo, piloto convidado Fernando Alonso. Na corrida de carrinhas funerárias, correndo pela equipa da Agência Magno - Michael Schumacher, e na corrida de camionetes da distribuição de congelados - Sebastien Loeb

19º Fomentar a prática do desporto, especialmente matraquilhos, dominó e bisca lambida

20º Obrigar os retaurantes de Lisboa a servir batatas fritas não congeladas (uma aspiração antiga), sob risco de perca de licença.

21º Substituir as marchas populares por desfiles sado-masoch, fetichistas, e vá lá, gayzolas para ver se saco uns votos ao Lobby.

22º Organizar todos os domingos touradas com personalidades do jet-set português, no Campo Pequeno. Para o primeiro domingo os forcados amadores são Lili Caneças, Miguel Ângelo dos Delfins, Elsa Raposo e metade do elenco dos Morangos com Açucar. Da parte dos touros, a ganadaria de Dr. Vitorino Salésias da Chamusca.

23º Banir a RFM e afogar em éter o sr. Pedro Tojal

24º Nomear o homem que faz adeus na rotunda do Saldanha, embaixador para a boa vontade de Lisboa e dar-lhe uma pensão choruda a mielas com o Luís Pacheco.

25º Dar incentivos fiscais para a prática de sexo discreto em locais públicos, estimulando a imagem de Lisboa como cidade de amor livre, ideal como destino para os entusiastas do swing, do fox-trot e da salsa e merengue.


Amor livre e Lisboa como capital do Swing e do cha-cha-cha



26º Tratar bem as boas pessoas, e tratar mal as más pessoas.



Este é o programa político que vou aplicar em Lisboa, assim que tiver direito à reforma de autarca. Para atingir este objectivo sou mais do que eu ao leme, é uma vasta equipa de Altos Comissários que desvendarei nos próximos dias e que me vão ajudar a mudar Lisboa do Mapa.

Patada no poder já, porque mais vale um burro em pé, do que os outros sentados.

Assinado
Burro Lúcio, candidato à CM de Lisboa, e depois à Presidência da República Portuguesa

Miguel, um novo mundo para ti

O Vodka7 interrompe a programação dedicada ao burro.

Hoje nasceu o Miguel. Começa para ele hoja a aventura no admirável mundo novo. Gostamos muito de cá te ter Miguel e esperamos que te divirtas, sejas feliz, e faças as outras pessoas felizes. Estamos felizes com a felicidade do Vitor e da Carla, que hoje começam também uma nova aventura de felicidade.
Sabes Miguel, este pode não ser o melhor dos mundos, mas quando nasce um bébé, passamos sempre a olhar para o mundo com outros olhos e a dar importância às coisas verdadeiramente importantes da vida, como tu. Beijinhos para ti e para os paizinhos.

As felicitações podem ser entregues ao baboso pai Vítor Matos em através dos espelhos

UMA PATADA NO PODER - VOTA BURRO

...Por hoje chegou ao fim o tempo de antena, mas a candidatura do burro, aceita contribuições líquidas (whsky, vodka ou vinho), apoios financeiros e até imagens pornográficas e slogans de novos apoiantes em :

votaburro@hotmail.com

Patada no poder já!

White Horse Vota Burro

"Com o burro na Câmara, tenho a certeza que não passo de cavalo para burro".
Cavalo Branco do Gay Cooper, director-executivo da Associação Equídeos Auto-Mobilizados

Tó Híbrido Vota Burro

"Ao preço que anda o gasóil, o melhor é votar burro, que é sempre a bombar".
Tó Híbrido, autor do best-seller eco-alcóolico "Se os carros bebessem menos, nós podíamos beber mais", presidente honorário da 4A (Associação dos Alcóolicos Anónimos Arrependidos)

Cléo Vota Burro

"Eu voto burro, porque ele sabe que só há uma boa razão para uma mulher se pôr de joelhos".
Cleopatra T. Horta, Alta Comissária para a Banição da Blogospfera de Piadas Machistas

Paulo e Beta Votam Burro

"Nós votamos burro, porque de momento não temos nada melhor para fazer na cama".
Beta Zinco-Quente, Directora da Associação Esvaziar os Colchões no Verão

Nélson Vamp Vota Burro

"Voto Burro, porque estou enjoado de sugar até ao tusto".
Vogal da Comissão de trabalhadores do 3º Bairro Fiscal do Restelo

Sidónio Sineta Vota Burro

"Eu voto burro para não voltar a andar de trombas".
*Sidónio Sineta, Pressidente da Asssociação dos Elefantes Tocadores de Sineta do Jardim Zoológico de Lisboa

J. Galileia apoia o Burro

"Eu voto burro, porque burro é de confiança. Levou-me a Meca e não me cobrou bilhete de ida e volta."


*J. da Galileia, Presidente da Associação dos pescadores de almas do Mar Morto

TEMPO DE ANTENA DO BURRO

Ao abrigo de uma resolução da alta autoridade para a pesca à linha na Quarteira, o Vodka7, que é democrata, mas ainda não é uma democracia, passará a transmitir em tempo de antena, a campanha eleitoral do Burro Lúcio à CM de Lisboa.
Como tal, o espaço que se segue é da exclusiva responsabilidade dos irresponsáveis.

Assinado
A direcção editorial de Vodka7,
da qual não fazem parte Artur Portela Filho, nem Pai, nem Espírito Santo, Octávio Machado, Joaquim Letria, Luis Osório, Francisco José Viegas, Manuel Cajuda, Anabela Mota Ribeiro, nem sequer o Júlio Isidro ou a Mituxa Jardim.

Um pequeno coice para o burro... um grande passo para a humanidade

VOTA BURRO, OH YE-YE!


Olaré. Hoje não me parece mau dia. Não tá de chuva, nem hà Liga dos Campeões, e já não leio o Público vai para mais de 20 dias, por isso não sei se o Vasco Pulido Valente ainda anda azedo, nem se o Zé Manel Fernandes já acordou do transe hipnótico que a CIA lhe lançou. Para maus olhados, o meu primo Inácio é que a sabia toda. Era vesgo que nem um trombone de varas (não é o da Caixa de aposentações para políticos medíocres e nunca houve mal que lhe chegasse). Morreu de velho e desembuxado.
Portanto, a quantos estamos ... deixa lá ver, o Benfica jogou no Domingo, o Esquadrão Gay foi ontem, e a manifestação dos skinheads com barbichas de profetas maometanos foi onteontem, por isso pelas minhas contas, hoje deve ser ...hmmmmm, hmmmm. Bem, hoje é o primeiro dia do resto das nossas vidas.
Hoje é o dia em que acaba a política da burrice e começa a Política do Burro. É hoje que finalmente desfaço o tabu, e anuncio a minha dupla candidatura - primeiro à Câmara Municipal de Lisboa, e quer ganha quer perca, depois à Presideência da República portuguesa. A única promessa que faço aos meus compatriotas e a todos os burros do mundo é que estou determinado em acumular funções e, obviamente regalias e ordenados, mesmo que seja derrotado. Porque como dizia o meu avô Eustáquio - Albarde-se o Burro à vontade do dono, e mais vale perder a dobrar que não jogar.

Na sexta-feira, vou dar o primeiro comício no Bairro Alto, no Naperon - o novo bar do Hernâni - que é o meu novo Alto Comissário para a liberalização dos horários dos bares, discotecas e afins. O "Naperon" é a minha sede oficial de campanha, e todos os meus apoiantes podem lá ir pagar-me um copo e ouvir as minhas teses para Portugal e os meus 3 mil caracteres de ideias para Lisboa.

Nesse comício apresentarei também a minha lista de apoiantes e o tesoureiro da campanha, o meu amigo e fiel companheiro Bácoro da Silva iniciará a recolha de fundos para a campanha. Todos os doadores serão amplamente compensados assim que eu for eleito, porque eu acredito na transparência dos lobbys.

Já sabe sexta-feira, não falte à 0.00h, o dia em que um burro vai começar a mudar Portugal.

"Vota burro, que o burro bota pra quebrar"

Lúcio Burro


A Folia aqui chegou
Santos Reis vem visitar
Tá pedindo a sua esmola
Veja lá o que pode dar

Fátima Campos Foleira entrevista o burro

O burro está de quarentena. Problemas gástricos impedem-no de tomar parte na efervescente campanha eleitora. Acamado, o burro lê Manual dos Inquisidores e a colecção completa do urso Paddington. Para o burro, o tabu continua em pé. Vodka7 chegou à fala com a ilustre personagem em cura prolongada nas Termas de Monfortinho.
Um trabalho da jornalista Fátima Campos Foleira, em rigoroso exclusivo nacional





Fátima Campos Foleira- O seu desaparecimento faz parte de uma estratégia política, para criar um facto mediático?
Burro Lúcio - Até podia, mas não. Desapareci por causa do mau cheiro.

FCF - Certamente originado pelos seus problemas gástricos?
BL - Não, nada disso pá. Isso agora está controlado a clijsters

FCF- O rumor que tem um caso com a tenista belga confirma-se?
BL- Não, não se confirma nem se desmente. Posso-lhe dizer que nunca estive em Flushing Meadows e que no ténis só conheço o Bjon Borgas, muito meu amigo, esse ganda maluco.

FCF- Bem vamos por partes.
BL- Parece-me boa ideia. Quem é o primeiro a servir?

FCF- A servir o quê?
BL - Ora então um bacalhauzinho à Zé do Pipo, que os grelhados das termas já me andam a dar a volta aos intestinos.

FCF - Confirma-se então que está a fazer uma cura de desintoxicação?
BL- Ora essa, claro que não, só aqui estou por causa do mau cheiro

FCF- Mas qual, o da celulose de Vila Velha de Rodão?
BL- Não, o cheiro nauseabundo da política nacional

FCF - Ah, esse, nunca tinha reparado...
BL- Pois eu já, o hálito dos políticos anda que até tresanda, e eu preciso de preparar o estômago para as batalhas eleitorais que se avizinham

FCF - Isso quer dizer que mantém de pé a sua candidatura à CM de Lisboa?
BL - Isso é assunto tabu, por agora estou preocupado com a próxima partida de burro em pé com o Vitorino das Termas

FCF - Mas as eleições são daqui a duas semanas!
BL- Ah são!? Mas a jogatana com o Vitorino é já amanhã.

FCF - Quando espera então anunciar a sua candidatura
BL- Nunca antes das autárquicas para não baralhar, talvez no dia 8 de Outubro diga alguma coisa

FCF - Mas esse é o dia das eleições, não acha que é tarde demais?
BL- Nunca é tarde para tratar do mau hálito. Além disso conto com o efeito surpresa

FCF - Mas nem sequer tem programa eleitoral
BL- Parece que não sou o único, além disso raramente minto.

FCF- Está a chamar mentirosos aos seus adversários?
BL - Não, talvez um bocadinho aldrabões, especialmente um.


FCF - Qual?
BL- Agora não me vem à cabeça o nome. É aquele que tem o nariz parecido com o do Júlio Isidro, um penteado estilo permanente, uns olhinhos de coruja. Aquele que tem aquele tique nervoso parecido com o Tony Soprano, torce o pescoço todo quando está a mentir ou à espera da sua vez de zurrar.

FCF- Mas os burros é que zurram
BL- Isso não está cientificamente provado, acho que esse tal tipo das gritarias zurra perfeitamente. Tinha um primo na Idanha-a-Velha que zurrava tal e qual esse sócio.

FCF- Mas esse é mais mentiroso que os outros?
BL- É mais descarado. No outro dia vi o debate com aquele outro tipo com ar de maluco das motas, e o gajo não lhe apertou a mão.

FCF- Mas isso faz dele um aldrabão?
BL- Faz, claro, se a seguir uma colega sua lhe pergunta em directo porque é que não apertou a mão ao outro candidato, e o tipo tem a distinta lata de dizer - Não o vi, mas o que interessa são as ideias. Depois mudou a k7 e já dizia que quem não se sente não é filho de boa gente. Todos sabemos que os políticos mentem com todos os dentes, mas desta vez foi uma mentira cabeluda e em directo. Só tenho pena que ninguém tenha falado nisso.

FCF- E quanto á sua candidatura, é para valer?
BL- Claro que é para valer

FCF- Então porque não aceitou os convites para os debates da Sic-Notícias?
BL- Porque já me tinha comprometido a ir ao seu, ao Prós e Contras

FCF- E sempre vai
BL- Só se isto me passar

FCF- O quê?
BL- Os gases

(um som borbulhante emana das entranhas do burro deixando a sopeira mais famosa do jornalismo português com uma côr próxima das couves)

FCF - bfffffffffff, que pivete!
BL- A menina já devia estar habituada

FCF- A quê?
BL- Ao hálito dos políticos portugueses.

O tabu do burro

Apesar dos insistentes contactos das estagiárias de mini-saia que compõem a redacção do Vodka7 durante o Verão, foi até ao momento impossível confirmar a notícia de que o Burro Lúcio se prepara para assumir uma dupla candidatura - em primeiro à CM de Lisboa e depois à Presidência da República. A hipótese foi avançada por um frango de aviário de Leiria, que na reunião concelhia da Capoeira, definiu a estratégia da Frente Galinácea Nacional, para as próximas batalhas eleitorais. O burro Lúcio, líder do movimento asinino ibérico, seria a escolha natural para encabeçar uma vaga de fundo das ONG`s do reino animal. Para já, o circulo mais próximo do burro Lúcio mantém um prudente silêncio, alimentando um tabu que permita gerar um vagalhão social. essa parece ser a estratégia definida por Bácoro da Silva, o porco-estratega, uma espécie de Kissinger do Burro Lúcio, adepto da realpolitik e de uma boa salada de nabos com melancia. Para o zóólogo-político Pacheco Zebreira, esta estratégia de tomada de poder vem nos livros, especialmente numa versão ilustrada de Animal`s Farm de George Orwell, que se sabe ser a cartilha de Bácoro da Silva, o grande ideólogo da coisa. Sabe-se que o Burro Lúcio se encontra neste momento na Dalmácia, gozando um curto e merecido período de férias, depois de ter estado em África, num encontro de Camelos e Dromedários não alinhados em Tunes.
De acordo com o nosso correspondente diplomático nos balcãs, Vlad Moskowskaia, o burro Lúcio vai aproveitar as férias para cobrir umas belas burras da Dalmácia, conhecidas pelos seus roliços flancos, e simultaneamente manter contactos com Zlad Burrokov, o histórico líder da truculenta Liga Nacional dos Burros da Dalmácia, conhecidos pelo seu papel fracturante no conflito servo-croata. A ideia, ao que tudo indica, é criar uma Internacional Asinina, à semelhança do que acontece com a Socialista, para refundar o pensamento ideológico do Ociedente, e tomar o poder nos países eslavos. Para a semana o Burro Lúcio, regressa a Lisboa, devendo finalmente desfazer o tabu, antes que os outros o façam primeiro. A próxima crónica de Burro Lúcio é também para a semana, a não perder em Vodka7.